Забавные анекдоты про льва


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны забавные анекдоты про льва. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Лев собрал зверей и говорит:
— У меня для вас две новости. Одна — хорошая, другая — плохая. С какой начинать?
Звери:
— С хорошей!
— Нам привезли вагон презервативов.
Все звери в восторге:
— Отлично! А какая вторая новость?
— Этот косой заяц разгружал их вилами!


Вопрос ведущему передачи «В мире животных» Николаю Дроздову:
— Я живу один на первом этаже. Боюсь воров и поэтому завел себе льва. Как с ним лучше жить в однокомнатной квартире?
Николай Дроздов уточняет:
— У вас балкон есть?
— Есть.
— Тогда хорошенько его утеплите, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, проведите свет и поставьте туда WEB—камеру, чтобы наши телезрители могли в прямом эфире наблюдать, как вы там живете.


Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!


забавный анекдот про льва


Маленький мальчик говорит:
— Скажите, а почему львы питаются только сырым мясом?
— Ведь они готовить не умеют, — отвечает старшая сестра.


Приходит мужик в зоопарк, а там какие—то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:
— А это кто такие?
Охранник, грустно:
— А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню…


— Я Железный Дровосек!
— Я Смелый Лев!
— А ты наверное Страшила?
– Нет, я Элли.
– Пипец ты страшила, Элли!


— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!


Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
— Я повторю! Только уберите хищника.


Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо—о—он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ — Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
— Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я трахну того, кто меня скинул..


Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов.
— Львы едут отдыхать со своими женщинами.
— Волки ищут женщин на месте.
— А ослы едут отдыхать со своими женами.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи: