Веселые анекдоты про лягушку

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны веселые анекдоты про лягушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик:
— Ну?
Лягушка:
— Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердиться:
— Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
— А что ты все НУ, да НУ!


Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото — шлем. Перед ним появляется шлем.
— Твоё второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
— Твоё последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@р@сом.


Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.


веселый анекдот про лягушку


Разговор с трехлетней дочкой:
— Как петушок говорит?
— Ку—ка—ре—ку!
— Как коровка говорит?
— Му—у!
— Как лягушка говорит?
— Ква—ква!
— Как козочка говорит?
— Ме—е—е—е!
— Как хрюша говорит?
— Спокойной ночи, девочки и мальчики.


Поцеловал как—то Иван Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!!


Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван—Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!


— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!


Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена, когда пришла с работы не поверила!


Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Бухой папа Карло строгает полено:
— Во—от какой мальчишка будет смышлёный!
— Ы—ых! Девчонка!… Ы—ых! Безногая , но работя—аща—а—ая!… Ы—ых!
— Собачка! Ых ! Лягушка! Ых !Чёрт с вами, брелок…


Два голубых сидят рядом. Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Зеленая, квакает.
— Лягушка!
— Ах! Отгадал, коварный!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: