|
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Мой гусь тоже войны не хочет!
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только КОТ — это милое прозвище.
Встречаются в деревне две подружки. Одна хвастается:
— Манька, а мой Вася вчера на охоту ходил и дикого гуся принес!
— Везет тебе, Нюшка! Мой—то Васька целыми днями на диване дрыхнет, мышей не ловит.
— Да утопи ты его на фиг, Мань!
— Кого?!
— Да кота своего!
— Да я про мужа!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. — Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: «В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся». И на следующий день пол—Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей…
На Одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
— Ну—ка, косолапый, рассказывай — на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь — значит скрывает что—то. Забрали медведя. Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
— Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой—то жалкий, весь общипанный.
— Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли — удивились медведь с крокодилом, — а тебя то за что?
— Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Мужчина на рынке продает петуха. Покупатель:
— А он у вас, кур топчет?
— Кур топчет, гусей топчет, коз тоже топчет!
— А чего же тогда продаешь?
— Да на супругу коситься чего то…
Рядовой подходит к генералу:
— Товарищ генерал, разрешите обратиться?
— Гусь свинье не товарищ!
— Товарищ генерал, а я такой гусь, что с любой свиньей могу поговорить!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа:
— Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..
Рекомендуемые статьи:
