Лучшие анекдоты про свинью


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны лучшие анекдоты про свинью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Какая разница между свиньей и мужчиной?
— Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.


Лежит Штирлиц в луже. Смотрит мимо идут мужики — в обвязках, касках…
— Спелеологи… — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная свинья! — подумали альпинисты…


Русско—украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…


лучший анекдот про свинью


Последнее слово свиньи на мясо комбинате:
— Меня колбасит!!!


— Мыколо! А ты знаешь, что свинину есть нельзя?
— Тю, а хто тоби цэ сказав?
— Та… так, одна свинья…


Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
— Ты что вчера пил?
— Не помню… А что?
— Ты валялся как свинья!!! Я не могла тебя оторвать от пола!!!
— Неужели клей?!


Прибегает Пятачок к Винни:
— Винни, Сова—то медвежонка родила.
Винни, округляя глаза:
— Ах ты свинья, значит ты мне дырявый воздушный шарик подсунул.


На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.


Заведующий птицефермой прибегает к директору совхоза.
— Петр Иванович! Необходимо срочно заменить корм для кур, иначе они все подохнут!
— А сколько уже сдохло?
— Пока нисколько, но сдохли две мои свиньи.


Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: