Свежие анекдоты про свинью


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны свежие анекдоты про свинью. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Встретились Винни—Пух и Пятачок:
— Слушай, ты уже не поросенок, а свинья настоящая. Похудел бы, что ли!
— Да я даже сжигатель жира пробовал, только шкварки на шкуре выступают.


Соискатель вакансии звонит в фирму:
— Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
— Минуточку, а кто вы по гороскопу?
— Я — лев.
— Ну понимаете, у нас руководящий состав — свиньи, в бухгалтерии — собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию…


Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
— Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.


свежий анекдот про свинью


Сосед — соседу.
— Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает?
— Не стану же я из—за одного холодца всю свинью резать.


Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
— Скажите, где я могу получить свою долю?


Антикварный магазин. Открывается дверь, на пороге обдолбаный нарик, в кожаном плаще при тёмных очках. Подходит к витрине, облокачивается и смотрит долгое время. После спрашивает продавца..
— Извините, девушка, а это у вас что, — показывая в витрину. — Медный Всадник?
— Нет, это Зелёная Свинья — копилка.
— Зелёная свинья? Ох*енно, заверните…


Подарил Пятачок Винни—Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Поди сюда Свинья, сейчас по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет.


Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно… за свою жизнь… Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей:
— Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой—то бегемот Ваську доедает!


Залез как—то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса—то у нее совсем нет…


— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: