|
Уважаемая редакция! Прошу обратить внимание, что в заголовке статьи “Как санкции потряхивают нашу экономику” допущена досадная опечатка…
— Я вел себя как мужик!
— У тебя две опечатки в слове мудак!
Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой.
Отдел кадров
Студент горного института из—за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Экономика порнодобывающей промышленности».
На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует медсестре письмо:
— Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине всё, что ты о нём думаешь, и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на пятой странице вашей книги допущена опечатка…
— В 2018 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове «сп*здят».
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
— Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
— Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
— Автомобильная катастрофа? — спрашивает сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по химии.
— Кто не курит и не пьет, тот для девок просто бот.
— Тут опечатка в слове бог…
Рекомендуемые статьи: