Анекдоты про реакцию

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны анекдоты про реакцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Девушки—медики пьют до потери пульса.
Девушки—химики до потери реакции.
Девушки—математики — до бесконечности.
Так выпьем за девушек—физиков, пьющих до потери сопротивления.


В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт). Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна. Смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!


— А что это у тебя все время ScanDisk запускается? Сломалось что—нибудь?
— Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания.
— Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?
— Я—то как раз знаю, а вот Windows — нет!


анекдот про реакцию


Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.


Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
— Железо покрывается ржавчиной.
— Можешь написать уравнение реакции?
— Не могу…
— А из чего состоит ржавчина?
— Не знаю…
— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3…
Вовочка пишет на доске:
— FeOFeOFeO.
— Ужас! Что ты здесь написал?
— Сами же сказали FeO… аж трижды…


Реакция француза на наш борщ:
— А зачем вы варите салат?


Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается. Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!


Хочу подбросить в суши—бар фейковое меню “Блюда со сниженным содержанием глистов” и понаблюдать за реакцией.


Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:
— Молодой человек, что это у вас там?!
— Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80—летний старикан, сидящий рядом, и говорит:
— Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!


Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого—то убил.


Рекомендуемые статьи: