|
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!
Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.
— Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис…
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Проклятое поколение 90—х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
— Как там кризис ? — спросил как — то Путин Медведева.
— Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку.
— Да я и не боюсь. — улыбнулся ВВП.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто—нибудь смотрит.
В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
— Ваша честь, это несправедливо. В прошлый раз, когда я обозвал своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 50 баксов, а теперь на 200.
— Сожалею, но свинина в связи с кризисом подорожала.
Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают… Один и говорит:
— Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
— Ну все, братан, без квартиры ты теперь…
А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами… Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму: — Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Рекомендуемые статьи:
