|
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
— Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.
Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности «А не жирно ли будет?», спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
— И ты туда же? Понаехали!
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.
— Вы почему пьяным за руль сели?
— Я трезвым сел!
— Что за труп у вас в багажнике?
— Дальше.
— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
— А где Коля?
— В багажнике.
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:
— Да, и всё—таки первая фотография мне нравится больше…
— Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
— Вот уже имена не все помнишь, с кем тр*х*лся…
— А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
— Ага, в паспорт.
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
