Веселые анекдоты про яйца


 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны веселые анекдоты про яйца. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Биатлонистка поскользнулась в магазине, но разбила только 2 яйца из 5-ти.


Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
— Дорогая, ты о чём думаешь?
— Да так… свои вспоминаю.


В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.


веселый анекдот про яйца


Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?
— По десять рублей.
— А покупаешь?
– По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
– Во—первых, я при деле, а во—вторых, кушаю бульон.


Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
— Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
В зале тишина. Судья повторяет:
— Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
Никто даже не шевелится. Судья:
— Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
Встает огромный грузин. Судья:
— Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
— Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
— А тогда зачем ви всталы?
— Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.


В магазине. Девушка интересуется у продавца:
— Где у вас можно посмотреть на яйца?
Грамотный продавец показывает направление следования со следующим комментарием:
— ЯйцО у нас там…
Девушка благодарит, улыбается и краснея направляется в указанную сторону.


Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет, за шею.


Пришел к глазному врачу. Разговорились после всего и он сказал, что раньше был урологом. Я удивился, какая связь между специальностями. На что он ответил: а ты попробуй, сожми покрепче яйца и увидишь как глаза на лоб полезут.


Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину, а ты сидишь рядом!


Женщинам проще: их жизнь не берет за яйца.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи: