|
— Сема,— говорит жена мужу, — дай денег мне надо купить бюстгальтер.
— Бюстгальтер? Да зачем он тебе, тебе же нечего туда положить?.
— Ну так что — говорит жена — ты же носишь трусы.
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.
Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Психолог — блондинке:
— Выкиньте из жизни всё тёмное и депрессия пройдёт.
Дома она выкинула два чёрных бюстгальтера и шесть комплектов тёмного постельного белья.
Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
— Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии.
— Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, — моя…
— Я не понимаю тебя, — говорит жена мужу, — ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута.
— Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.
— Иногда так хочется поплакаться…
— В жилетку?
— Лучше в бюстгальтер.
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец—то, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!.. И главное, — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
Мойша жене:
— Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
