Большие шутки

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны большие шутки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь, хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый.
Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди». «Ну, это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязана к ножке кровати».


Портному одесситу заказали пошив брюк. Заказчик приходит через неделю:
— Готово?
— Нет, не готово…
Через две недели:
— Ну что, готово?
— Нет, еще не готово…
Через месяц, заказчик в полном нетерпении:
— Ну, как неужели опять не готово?
— Готово, пожалуйста, примеряйте!
Заказчик примерил – все отлично, сидят идеально, сшито не придерешься. Заказчик:
— Мне нравится!
Но недовольный слишком долгим сроком изготовления решил уязвить портногои говорит:
— Можно вопрос?
— Да.
— Бог создал мир за семь дней, а вы простые брюки шили больше месяца!
Портной:
— А вы посмотрите, на этот мир, и на эти брюки…


Жили-были три друга. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали они все перед Святым Петром, который и говорит:
— На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно — это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Святой Петр на первого и говорит:
— Ты вел себя очень плохо. Жене изменял много раз, а посему выделяется тебе старый, задрипанный «Запорожец». А ты, — говорит Святой Петр другому, — вел себя немного лучше. Жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на «Москвиче».
Наконец, посмотрел Святой Петр тепло на третьего и говорит:
— А ты, Коля, примерный семьянин. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене, а потому ездить тебе вечно на «Мерседесе».
Прошло немного времени и как-то едут на своих автомобилях первые два и видят, что третий сидит на капоте своего «Мерседеса» и горько плачет.
— Что случилось? — спрашивают они, — ведь у тебя «Мерседес» на веки вечные! В чем дело?
Тот поднял заплаканное лицо и говорит:
— Да вот, только что жену свою видел… на роликовых коньках…


Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свой «Бентли»… Тут вдруг звонит его смартфон…
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
— Жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю…
— Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
— Жизнь — говно!


В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере…
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет…
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории:
— Клюнул. Ну, а теперь…
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты…
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек и говорит:
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи: