|
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. «Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю…»
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
Грузин под окнами роддома. Кричит жене:
— Родила?
— Родила.
— Мальчика?
– Нет.
Грузин грозным голосом:
– А кого?!?!
Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7—10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит:
— Когда я сюда пришел, я был твоего возраста!
Вся очередь рухнула…
— У Ройтманов вчера на обед была такая фаршированная щука — пальчики оближешь!
— Вы были вчера у Ройтманов?
— Нет, мне рассказала Циля, жена Левы, у двоюродного брата которого, Изи, есть сын Зяма. Так вот, этот Зяма проходил под окнами Ройтманов как раз когда они обедали…
— Василий, где бутыль со спиртом?!
— Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
— Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
— Ты что боксер?
— Почему ты так решил?
— У тебя расплющенный нос!
— Нет, я просто мою окна в женской бане.
Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.
— Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже…
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает: — Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
