Самые свежие смешные истории


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые свежие смешные истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Давно это было.
На дворе начало весны, еще холодно, даже сосулек нет.
— Папа, папа, смотри – лето делают!
Выглядываю в окно, куда так восторженно смотрит дочка. А там три здоровенных мужика перекидывают лопатами снег с площадки перед домом в кузов грузовика…


У меня был кот и относительно мирно сосуществовал вместе с собакой (колли – «она»), но кот в этой стае был главный. Он её не обижал, но если что — у неё сразу лапой расцарапывался нос. Часто они мирно почивали вместе в отсутствие хозяев на хозяйской кровати. Много чего веселого они вдвоём натворили. На столе однажды оставили конфеты в конфетнице, но когда вернулись домой дети, конфет не было, зато весь пол был в обертках от конфет… это дети рассказали, сначала им не поверили… ну съели и съели — дети же…Потом история повторилась…
Я решил выяснить, что за чудеса творятся на кухне. Поставил зеркало, так чтобы через него была видна кухня из комнаты, поставил вазу на стол, включил телевизор, завалился на диван и стал ждать (суббота — дети были в школе). Через некоторое время слышу, звери мои отправились на кухню… Вижу: кот забрался на стол, лапой из конфетницы вытащил конфету за конфетой на стол, потом подтолкнул конфеты со стола на пол, а собака на полу быстро конфеты съела, каким-то непостижимым образом отделяя обертки, и оставляя их на полу. Просто организованная преступность! Кто бы рассказал – не поверил!


Сидим в курилке мужской компанией, наш хохмач открывает газету и обращается к сослуживцам:
— Слушайте, какое прикольное объявление!
Читает:
— Девушка 30 лет познакомится с мужчиной 30-36 лет.
Никто не реагирует, прикола не увидели.
— Так! – говорит он. — Перечитаю еще раз с выражением для тугодумов.
— Девушка, 30 лет, — можете представить, ей уже тридцать, а она ещё девушка?
Заулыбались.
— Почему так получилось? Значит, страшненькая, если никто на неё до 30 лет не позарился. Как сказал поэт: — «Та не девушка, не красавица, если никто на неё не зарится!..»
Засмеялись.
— Но эта девушка хочет познакомиться с МУЖЧИНОЙ 30-36 лет, значит, понимает, что среди мужчин этого возраста девственников уже нет. Значит УМНАЯ девушка.
Все ржут во весь голос.
— Так, — говорит он одному нашему. – Может быть, поможешь умной девушке стать женщиной?
— Некогда, отвечает тот серьёзно.
— Ты что, пятнадцать минут не можешь уделить хорошей умной девушке?
Все уже покатываются от смеха.
— Я женат, — пытается оправдаться тот, на кого наехал паровоз с юмором.
— И что? — Все уже в ауте. – Ты ни разу жене не изменял?
— Было дело, грешен.
— Так в чем дело?
— Так сам же сказал, что она страшненькая…
— Ну, вот и пожалей её, сделай доброе дело…
Все вдруг погрустнели, и я тоже. Всем стало девушку жалко. Вот ситуация — вроде сначала не смешно, потом всем смешно, потом опять всем грустно. Жизнь!


Вчера пришлось ехать за какой-то справкой. Подхожу к открытой двери в нужный кабинет, очереди нет, у дверей скучает в ожидании приёма симпатичная дама. Заглядываю в кабинет, в нем слева и справа от входа — два стола, за столами — две КЛЕРКши — делают вид, что работают… Рядом с одной стоит посетитель, вторая — свободна. Спрашиваю у женщины, стоящей у входа:
— Вам направо или налево? (так как знаю, что в кабинете занимаются разными вопросами).
Женщина смотрит на меня непонимающе, потом думает секунды три, и потом машет рукой в сторону левой сотрудницы:
— Туда.
— Это лево, — назидательно говорю я, специально почти не улыбаясь…
Хорошо дама попалась с юмором… засмеялась… потом даже вопросы какие-то стала задавать… Вообще-то, может это и было то самое ВДРУГ, то есть повод для знакомства, правда, скорее для дамы, чем для меня… я как-то я не повёлся… искра не проскочила… Дама хотя и симпатичная, но не в моем вкусе… Не совпали-с…


Мой знакомый поздно вечером, лёжа в кровати с женой, вместо того, чтобы сказать заведенную между ними условную фразу, означающую «давай займёмся любовью», оговорился и сказал:
— Слушай, давай встретимся!
Та чуть не упала с кровати от смеха и сквозь смех с трудом спросила:
— Когда?
— Завтра.
— А почему не сейчас? — продолжала смеяться она…
— Так интереснее, — отшутился он.
И назначил ей на завтра свидание у какого-то памятника… Был ресторан, романтический вечер и незабываемый секс… Теперь она часто в компании рассказывает историю, как муж в постели сказал ей «давай встретимся»… Интересно, поняла она, что муж прокололся?


Однажды в разношерстной компании в ничего не значащем разговоре я сказал незнакомому мне субъекту:
— Слушай, мужик, ты не прав…
Тот сразу схватился мне за лацканы пиджака… Нас в момент растащили в разные стороны, но я услышал, как он кричал:
— Он назвал меня мужиком!
— Псих, — подумал я.
Но, спустя несколько дней, из любопытства полез в словари, пытаясь выяснить, чем же я так «зацепил» этого мужика, что он полез в драку из-за этого слова…
И вот что нарыл.
МУЖИК — в устах «господ» (прежде), а также в крестьянском быту – крестьянин (словарь Ушакова).
МУЖИК — невежа, простолюдин (словарь синонимов).
МУЖИК — просторечное, древнее наименование взрослого (обычно женатого) мужчины или любого человека мужского пола, в литературном языке употребляется, во всяком случае — употреблялось до революции (гуманитарный словарь).
Видимо, этот псих накануне словарей начитался, — но этого я не узнал, потому что спросить не успел – поскольку нас быстро растащили… Вот в моём понимании – мужик — это настоящий мужчина… А ботаник — это тот, кто верит прочитанному, и претворяет это в жизнь… Хотя, всё-таки, дело, видимо, дело не в терминах, а в товарищах…


Приезжаю домой около 10 часов утра, поднимаюсь на третий этаж – горит силовой щиток (для дам – это та коробочка, из которой вам в квартиру идет электричество). Огонь, черный дым, искры – короче, фейерверк. Достаю сотовый (хочу позвонить в пожарную), и понимаю, что не знаю, как это сделать. Спускаюсь на первый этаж, знаю, что там живет пенсионерка, мужичок, который любит выпить, и девушка, которая днем на работе (ну, понятно, что ее дома нет), поэтому звоню в две оставшиеся двери непрерывным звонком и ору на весь подъезд:
— Пожар!!!
Через минуту мужичок, который любит выпить, дверь открывает (у пенсионерки – тишина). Говорю мужичку:
— Вызови пожарных, силовой щиток горит.
Тот идет в квартиру (дверь оставляет открытой), набирает номер, который я ему сказал – 01, и говорит:
— Скорая? Приезжайте, у нас тут пожар!
Короче, захожу к нему в квартиру, забираю трубку и РУССКИМ языком объясняю, что горит силовой щиток. Минут пять меня оператор выспрашивает повторно, фамилией интересуется, узнает обо мне все – остается только анализы привезти.
Минут через десять приезжает пожарная, медленно поднимаются пожарники – БЕЗ НИЧЕГО! Я им говорю:
— Вы бы хоть огнетушитель с собой ради приличия захватили!
— Мы пока не можем тушить, щиток под током! Надо вызывать энергетиков, — отвечает старший.
Спрашиваю:
— А что, нельзя было сразу энергетиков вызвать. Я же русским языком сказал оператору, что горит силовой щиток?
Молчат, как рыба. Минут через десять приезжают энергетики. Короче, пока они согласовывали, щиток выгорел полностью. И отключать ничего не надо, и тушить тоже. Зачем, называется, приезжали? Выхожу на улицу. Стоит бабка с первого этажа, которой я звонил, и которая мне не открыла, и с кем-то уже обсуждает происшествие — из окна не интересно же наблюдать. Я, злой до невозможности:
— Бабка, почему дверь не открыла, когда я звонил и орал, что пожар?
Бабка посмотрела на меня искоса:
— А я ничего не слышала! — И бочком, бочком – в свою квартиру. Только дверь хлопнула. Партизанка!
Смешно все это. Правда, стало смешно после того, как прошло три дня.


— …даже и не знаю, как с ним познакомиться…
— Подойди, и пригласи на ужин сама.
— Легко сказать, подойди… Вокруг него охрана… и из кабинета сразу в машину в окружении секьюрити…
— Ну, тогда бросайся под колеса его авто… вот и познакомитесь.»
Собеседница задумалась. И я понял — бросится обязательно…


Похоже, я произвел на него впечатление потенциального террориста: после пятиминутного разглядывания со стороны он подошел и шёпотом предложил:
— Банку пороха возьмешь?
— Нет.
Мужик сильно обиделся:
— Те чё, атомную бомбу предлагать, что ли? Ну и народ, совсем одурел, никому порох не нужен!
Похоже, у нас так будет всегда и во всем: или не тому, или не то, или не вовремя. Закон жизни…


Можно всю жизнь удивляться прекрасному полу. Сегодня она плачет на твоем плече:
— Видеть ЕГО не могу! Как мне от НЕГО избавиться!..
Остается только отшутиться, что ты не киллер, и в этом вопросе нечем помочь не можешь. Через полгода – люблю, говорит, жить без НЕГО не могу. И снова по кругу. Выходит, роль штатного психолога вынужденно исполняет тот, кто в трудную для женщины минуту оказался с ней в постели. Потом, через годы, приходит понимание, что это была её сладкая месть ЕМУ. Что интересно, в этот момент ей самой кажется, что она увлечена и безрассудна…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16


Рекомендуемые статьи: