Забавные истории про охоту


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны забавные истории про охоту. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой — у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно. В общем — на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет — вроде бы тертый калач… Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,— «Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся — ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал — и на дерево». На этом охота и кончилась.


Рассказал мой тесть, дальше от первого лица.
В прошлом году, уже в конце сентября, решил прогуляться по лесу с ружьём — может, рябчика или глухаря подстрелить, Барсику дать побегать на воле. (Барсик — старый охотничий пёс, лайка). Сел в машину, уехал за навины и прошёлся по перелеску. Дичи не попалось, Барсик лаял белку и носился за ней. Решив, что охота не удалась, решил побрать брусники на бору. Ружьё положил в машину, сам отошёл в сторонку и присел у красивого кустика. Ну, значит, собираю бруснику и слышу — Барсик уже не белку облаивает, а непрерывно и как то зло, с остервенением, просто заливается лаем. И лает всё ближе и ближе, где-то со спины приближается. Думаю — кого же он там поднял-то? Решил посмотреть, а ноги-то подзатекли сидеть на корточках — не молодой уже ведь. Встаю потихоньку, выпрямляюсь, а Барсик уже совсем рядом лает, поворачиваюсь и… В пяти-шести метрах от меня медведь — трёхлеток!!! Барсик его видимо из малинника погнал и как и положено — к
хозяину, на охотника дичь гонит! А ружьё-то — в машине!!! Встал спиной к дереву и стою не шелохнусь. Медведь так в пяти метрах от меня и прошёл, мимо — прочь от лающего пса. Ну, повезло в общем, думаю. А Барсик лаять перестал, подходит ко мне и так, наклонив голову заглядывает мне в глаза и будто говорит: «Ты чего, хозяин?! Я же тебе вон какую дичь пригнал! Чё ж ты её не подстрелил-то?!» Кстати, Барсика на медведя не натаскивали — это он так, самоучкой что ли. Просто учуял и погнал. Говорят — только одна из тысячи собак без подготовки одна погонит медведя. Большинство сами убегут поджав хвост.


история про охоту


Эту смешную историю про охоту мне рассказал один приятель (пусть его зовут Юра). Давно это было, поехал он с ещё одним гражданином на охоту (дело происходило в Сибири, в конце 70-ых годов). Приехали, разбили палатку на берегу речки, мол, поохотимся, а за одно и порыбачим! Благо, как раз в это время рыба шла на нерест…
Сели, выпили. Вечер удался! Утро…
Юра просыпается от странного, металлического звона на улице. Вылезает он из палатки и видит молодого медведя, который увлеченно катает по гальке бережка жестяной бидон, в котором ещё со вчера заготовлена наживка для рыбы.
История умалчивает, откуда в Юркиной голове родилась эта идея. Толи похмелье поспособствовало, толи просто спросонья…В общем, Юра попытался отобрать бидон у мишки! Медведь сначала обалдел, а потом опомнился, и вместо бидона стал валять по береговой гальке Юру…
У Юрки натуральный шок! Он впал в ступор, ни ногой, ни рукой пошевелить не может! От страха даже голос пропал! Слава богу, мишка был сытый и добродушно настроенный.
В общем, катает медведь юрку по берегу, мордой в него тычется…
Вдруг медведь замер, принюхался и задрал голову. Юра посмотрел в ту же сторону:
Видит, его приятель стоит, белый как мел, в трясущихся руках ружье сжимает.
— Бл@! Ни дай бог шмальнет! Точно в меня попадет, да и мишку калечить зачем? (медведь то миролюбивый, никого не обижает)
В критической ситуации Юра на удивление быстро соображал…
— НЕ СТРЕЛЯЙ!
Как ему казалось, прокричал, а на самом деле прошептал Юра. Приятель, как услышал это, так сразу и хлопнулся в обморок! Ружье уронил, а оно, от удара об землю возьми и выстрели! Медведь дает стрекача…
А теперь, ситуация глазами Юриного приятеля:
— Просыпаюсь я от непонятного шума, вылезаю из палатки и @хуеваю!
— Бл@, на улице медведь ест Юру! (издали не понять что кровь то рыбья, из бидона с приманкой)
— Хватаю ружье, целюсь, и тут, МЕДВЕДЬ ГОВОРИТ МНЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ «НЕ СТРЕЛЯЙ»…


Кот раздобрел (9 кг) и его посадили на диету. Теперь любимые высококалорийные хрустки только 2 раза в день. От меня хрустки прячутся в тайном месте, чтобы я втихаря не потакал любимцу. Правда, консервов с вкусной подливкой стали (я стал) давать больше, чтобы не доводить кота до стресса.
Кот правильно рассудил, что его наказали за плохую охоту, — и ранним утром и поздним вечером прочёсывает окрестности в поисках дичи. Но наступили холода и дичь вся куда-то подевалась, а птички не расслабляются. Тогда кот додумался до импортозамещения. Теперь каждое утро на кухне мы находим игрушечную мышь или птичку или ещё какую-нибудь игрушку, которую он отыскивает в разных уголках дома и приносит в обмен на хрустки. Тут даже у строгих хранителей хрусток сердце тает и охотник получает честно заработанную порцию.


Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург областного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
— Привет Вася, у нас тут проблема серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вообщем через 3 часа будем у тебя — выручай, дело то уголовное….
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами — «пострадавшие тут!».
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове — «раненых в мешках привезли!!! Что-то совсем темное дело!»
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешке сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсестра со словами — «А какая группа крови у пациента…..» и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.
Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: