Забавные истории из жизни

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны забавные истории из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Сидит мужик на переднем сиденье автобуса, лицом ко всем, и разговаривает, сам с собой:
— И вы всерьёз думаете, что все происходит само собой? Наивные… и свиной грипп, и Усама бен Ладен, и все, что появиться позднее — все они из одной пробирки манипулирования сознанием и поведением людей на планете…
И бубнит, и бубнит…
Народ проходит мимо него с опаской, поглядывая на него, как на сумасшедшего…
Кто ты, пассажир на переднем сиденье? ясновидящий? пророк? юродивый? мудрец?…
Нет ответа…


Переписка мужа с женой:
Добрый день, Дмитрий. Я должна сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог! И где ты вчера шлялся! С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
Уважаемая Юлия! Да ты совсем охренела! Я с ребятами сидел, пиво пил. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.
Добрый день, Дмитрий. Дмитрий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?
Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя совсем слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Я сидел с ребятами, клянусь моим автомобилем. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Дмитрий.
P.S. А чо я-то всё?
Добрый день, Дмитрий. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 800, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и вали.
Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так ругаться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы всего третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где продаются твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Дмитрий.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Люблю тебя.
Добрый день, Дмитрий. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.


Приятель мой был страшный любитель чужих женщин. И вот, однажды, он пришел к очередной пассии.
— Ты, наверное, голодный? – спросила она его.
Ну, короче, сидит на кухне довольный как… Звонок в дверь. В кухню входит здоровенный детина, молча садится и молча долго смотрит, как мой приятель с трудом дожевывает кусок мяса. Потом спрашивает:
— Вкусно?
— Вкусно, — отвечает тот.
— Еще бы было не вкусно, когда последний раз в жизни ешь…
С тех пор мой приятель любит только свою жену.


Подхожу к авиакассе. Возле неё, как обычно, не очередь, а амёбообразная масса людей, кто за кем – неясно…
— Кто крайний? – спрашиваю.
Оборачивается молодая женщина:
— Ну, я… крайняя, — с вызовом, глаза весёлые.
— А вы хотите, чтобы я спросил, кто здесь последняя? — улыбаюсь я.
— Пожалуй, нет…
По-моему, только нам двоим в этой очереди было прикольно стоять… остальные это делали как-то всерьёз… по-взрослому…


Моему племяннику было примерно года три когда произошел этот случай. Моя сестра пошла с ним в магазин. Около магазина он спросил её что написано на двери она ответила: бытовая химия. Они зашли в магазин и заняли очередь (племянник сидел на руках) было относительно тихо и он выдал: бытовая химия вся пиписька синяя (разговаривал он тогда не очень хорошо) очередь выпала, сестра была в шоке, А ПАПЕ ДОМА ТОГДА ДОСТАЛОСЬ…. научил же.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи: