Статусы про работу

 

анекдотов мирНа нашем сайте собрана коллекция статусов про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Просто почему после того, как прозвенел будильник, мы лежим еще 5 минут, типо за эти 5 минут высыпаешся…


Работаю. Проснусь — отвечу!


Работаю в поте лица… пью чай, слушаю музыку, играю в танчики…


Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»


Работа, работа — перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!


Пришла с работы, смотрю пыль кругом лежит… Дай, думаю… и я прилягу.


— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв…


Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так.


Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет!


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.


Съемки продолжения фильма «Жара», под названием: «Стужа», отложены из-за внезапного и продолжительного потепления.


Щас соберу всю волю в кулак… А потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его работе…


Здорово было бы быть вулканом… Куришь весь день, а люди говорят, смотрите, он работает!


Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл, как раскладывать «косынку».


Заходишь в бухгалтерию — никого… Заходишь в Одноклассники — оппа… Бухгалтерия!!!


Работа — работа, перейди на Федота: стирка на Ирку, глажка на Машку, готовка на Вовку, а мне на море путёвку!


Начальство не снижает зарплату — оно напоминает, что не в деньгах счастье!


Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.


Нет зарплате в конвертах, да зарплате в бандеролях!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13


Рекомендуемые статьи: