Веселые рассказы на разные темы

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны веселые рассказы на разные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Разгул хулиганства и бандитизма

Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация…
Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея… Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
— Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: «Пошёл ты на х*й!» разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой.


Митинг уродов

Не сочтите рекламой, просто игра слов. Есть такая фирма «Roda» в нашем городе, занимается, в том числе, и мебелью. Звонит, значит, водитель Вася с доставки клиентам и говорит: «Через 10 минут ждите. Кухню подвезу.» Те ему: «Домофон не работает, щас спустимся, встретим вас».
Выходят они не спеша, и попадают в самую гущу импровизированного соседского митинга, то ли выясняют кто в лифте ссыт, то ли цветочки собираются сажать. Наши герои тоже в стороне не остались и в дискуссию рьяно включились, и как кухня приехала, не заметили. Подошел Вася, размахивая накладной, к подъезду и бодренько так у всей толпы спросил:
— А кто из вас У РОДЫ кухню заказывал?
Дискуссия как-то сразу стихла, и только тоненький голос из толпы: «Ой, это, кажется, мы» — добавил этой немой сцене немного смысла.
Но неразрешённые вопросы и осадочек у всего подъезда, всё-таки, остались. Митинг уродов как-то незаметно рассосался, что, в принципе, подъём кухни только облегчило.


Хорошее средство

Кто-нибудь помнит фильм «Кромешная тьма»? Там в самом начале «этот долбанный звездолет» падает на весьма негостеприимную планетку.
Вот, маршрутка, на которой я ехала напоминала этот самый звездолет. Причем со всеми подробностями. ОНО большое, но пассажиров немного. Что там снаружи – не видно из-за грязных окон. Автобус летит с такой скоростью, что пассажиры пытаются пристегнуться к сидениям собственными сумками. Кто лишен такой возможности – летает по салону. Еще чуть-чуть и будет невесомость. Gps-навигатор не успевает озвучивать остановки, вещает непрерывно, не всегда попадая, а потому хрипит и заикается.
И вот в момент особо сложного и быстрого виража инерция выносит к месту «пилота» дедка. Он, намертво вцепившись в поручень, достает из кармана коробочку лекарства и протягивает водиле:
— Сынок, вот хорошее средство от поноса. Выпей. А то тут человек двадцать, на всех у меня не хватит…
Народ ощутил острое кислородное голодание, потому что ТАК РЖАТЬ – для здоровья опасно. «Звездолет» перешел в штатный режим движения. Помогло, наверное.


Лихо отшила

Рассказала знакомая.
Ехала она в электричке, читала книгу. На одной из остановок вошла компания рабочих и стала приставать к ней с дурацкими вопросами: «Девушка, что читаете? Зачем читаете?» и т.д. Она никак не реагировала, тогда один из них подошёл к ней вплотную, достал деревянный фаллос, расписанный под хохлому, сунул ей под нос и сказал: «Хочешь попробовать?». На что она спокойно ответила: «Я тебе сочувствую. Такой молодой, а уже с протезом.»
В вагоне начался гомерический хохот, парень покраснел, пулей вылетел в тамбур и больше из него не выходил до конца пути. После чего рабочие прониклись к ней уважением и больше не приставали, а даже наоборот — охраняли. На её вопросы: «А где ваш болезненный?» Весело отвечали: «А хрен его знает..»


Поссорилась с мужем

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь…. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»


веселый рассказ на тему


Кошачий эксцесс

Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов (это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь). Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются.
Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек «в процессе». Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване. Происходит немая сцена — кошка дёргается на одном месте как Вицин в «Кавказской пленнице», потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог.


«Немцы», блин

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню!». И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!». Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.


Кубанская тетка

Гостиница в Испании, в Гранаде. Из русских только мы, и мать с дочерью. Дочка весьма сносно говорит по английски, мамаша только по русски, типичная кубанская дородная тетка, центнер весу, груди-арбузы, голос, как у валькирии.
Ночью в номере гуляли какие-то немцы. К ним по очереди ходила все соседи успокаивать, на просьбу портьте затихли максимум минут на десять, все соседи по этажу по очереди ходили успокаивать, потом плюнули на это дело. Пока кубанские дамы не вернулись.
После стука в дверь я думаю у немцев штукатурка посыпалась, затем в отрытую дверь было сказано голосом иерихонской трубы с кубанским акцентом: «Шадап! Сит стил! Слип! Гуд найт!». На этом, видимо, запас английских слов был исчерпан, потому что дама добавила: «@ляди!» и ушла в номер. Больше немцев никто не слышал.


Добрые люди

Дело было в 2002 году. Ясное дело со всеми вытекающими 90х и 2000х годов.
Забухал я значит в одном злачном районе, славного города Челябинска. И так как на тот момент был более трезвый чем мои друзья, послали они меня по незнакомому району в три часа ночи за водкой.
Район не знакомый, очень криминальный, я в говно пьяный, иду, опираясь руками об асфальт. Понимаю, что я очень лакомый кусок для местной гопоты и где находится ночной ларёк я не знаю… надо у кого то спрашивать… район очень криминальный 🙂
На моё счастье впереди идёт парень с девушкой… думаю «Парень с девушкой, значит есть большая вероятность, что всё обойдётся… он ведь с девушкой».
Подхожу к ним, спотыкаюсь, опираюсь рукой об асфальт, спрашиваю: «Подскажите, а где у вас тут водка продается?». Парень мне объясняет, я говорю «Спасибо», разворачиваюсь, споткувшись и опираясь руками об асфальт ухожу.
Отошел от них уже на достаточно приличное расстояние, наверно метров 50-100. Слышу, сзади ко мне кто бежит… ну всё думаю «Началось». Подбегает тот самый парень, но без девушки и говорит мне: «Слушай братан, ты в говно пьяный, тебя там сейчас от@издят, давай я тебя провожу».
Думаю «Точно началось, сейчас заманит и меня отмудохают-ограбят», но делать нечего, все равно не сбегу, ибо стоять на ногах не могу… иду, продумываю моё красноречие… хотя бы чтоб, как то добазариться…
Подходим к ночному ларьку, заходим. Там сидят трое лысых в спортивных костюмах… греются на батарее, парень с ними здоровается, при этом каждого называя по имени. Они утвердительно с улыбкой, качают своими бритыми бошками на его приветствие.
Думаю «ПИ@ДЕЦ…»
Парень ко мне поворачивается, говорит: «Покупай»…
Я протягиваю мои деньги в окошечко, забираю литр водки, в благодарность жму парню руку, говорю «Спасибо». И также спотыкаясь и опираясь руками об асфальт добрался благополучно до друзей.
МОРАЛЬ: Добрые люди есть везде.


Уникальный дар

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска. А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на «брачную ночь», состояние у обоих молодожёнов уже очень даже «нормальное». Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что? Жених молчит, как герой-партизан на допросе. Тут невеста остограмилась и проговорилась:
— Сук@ он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: «Девушка, а вы когда домой поедете?». Тут я ему и приложила по морде от всей души…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14


Рекомендуемые статьи: