|
Два ковбоя скачут по прерии. Видят — сидит индеец. Остановились, подходят к нему, смотрят — стакан и напёрстки. Индеец:
— Хотите сыграть?
Один согласился. Угадал где шарик, выиграл деньги, ему понравилось и захотел сыграть ещё. Ковбои играли до вечера. Проиграв лошадей и одежду пошли домой в трусах. Один ковбой оборачивается и спрашивает:
— Индеец, как хоть называется этот кусок пустыни?
— Лас-Вегас.
Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!
В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.
Госдума планирует запретить усыновление российских сирот анархиями и стаканами портвейна.
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.
Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор:
— В хим лаборатории.
— Почему ты поступил на химфак?
— Потому, что мне вкусит химия.
Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
— Пей, если вкусит!
Объявление в газете:
— Меняю стакан травы на обратный билет с Марса.
Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает:
— Что это за семечки?
— Вай зачем так гаваришь? Это косточки яблока. Кушаешь стакан и умным будешь.
Купила блондинка ест и говорит:
— Зачем я купила могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки.
— Правильна, умнее стали.
— Правда? Дайте еще стаканчик.
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
— У Вас воды есть?
— Не воды, а вода.
— Ну дайте мне стакан вода.
Муж с командировки возвращается домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату, — никого, забегает в ванную, — никого, заглядывает в шифонер, — и там никого. И тогда идет накухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
— Да-а-а Нинка, стареешь — стареешь!
Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.
— Вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю…
— Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на хрена мне два пустых стакана?
Стакан пустоты наполовину пессимист.
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно повела носом:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?..
Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
— Ну молодец!
Второй:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
— Ну молодец!
Третий:
— Ехал я раз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
— Ну ты загнул!!!
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Алло, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ноги в… в… в…
— В стремя?
— Да нет. В ж… Ему весь день не везло.
