|
Наступила пора экзаменов… Студенты потянулись в церкви…
— Батюшка, грешны мы, каемся, отпусти нам грехи наши.
— И каковы прегрешения Ваши?
— Сквернословили.
— Отпускаю.
— Прелюбодействовали, батюшка!
— Отпускаю.
— Спиртными напитками злоупотребляли.
— Это отпустить не могу, детям до 21 спиртные напитки отпускать не положено.
Священник в церкви:
— Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
— Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
Законы и логика по—русски…
— Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
— А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
— Отец мой, я только что убил двоих англичан…
Ответа нет. Он продолжает громче:
— … и застрелил их лейтенанта.
В ответ — тишина.
— Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
— Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
— Как заявил патриарх Кирилл, церковь, которой он рулит, могут критиковать только духовно больные люди.
— Действительно, как можно хулить один из самых успешных бизнес—проектов России?
Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией):
— Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!
Беседуют два врача проктолога:
— Ты знаешь, по—моему, у нашего зав. отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: — Зайду—ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.
— Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
— О Боже!
— Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И — о чудо! — в тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.
Рекомендуемые статьи:
