Лучшие шутки Ивана Урганта

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны лучшие шутки Ивана Урганта. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


— Мама, ставь борщ – папа идет! – шутил я в четыре года, хотя папа последние три года уже не приходил. Мама так смеялась, что даже думала сдать меня в детский дом.


Через пять лет на УКРАИНЕ может произойти все что угодно, к власти могут прийти фломастеры.


Ведь в подарке что самое главное? Человек шел по магазину, потом вдруг остановился, улыбнулся, вспомнил про тебя и купил тебе этот освежитель воздуха.


Владимир Познер: — Это правда, что вы ездили в Америку по обмену?
Иван Ургант: — Да. Папа обменял меня на джинсы.


Мужчина должен уметь готовить. Я очень люблю готовить. Иногда, стоя посреди кухни, возьму да и поцелую авокадо.


Я люблю делать сюрпризы. Сказать: «Дорогая, я задержусь и приеду в лучшем случае в три часа ночи», а приехать в пять вечера! Вопрос в том, кого ты застанешь дома кроме любимой.


прикольный ургант

Сергей Светлаков: — Почему в нашей стране люди живут меньше на 15 лет, чем в Европе?
Иван Ургант: — Дело в том, что они живут не меньше, а быстрее.


Самые крепкие браки – это когда люди знакомятся в загсе, а в следующий раз видятся на серебряной свадьбе.


Я не такой гибкий, как моя политическая позиция.


Если бы мы жили в Америке, то, прощаясь, пожали друг другу руки; если в Малайзии – обнялись; в Голландии – поцеловались… Но мы в России, поэтому мы прощаемся, но не уходим.


Друзья! Я последний раз называю вас этим словом…


Гарик Мартиросян: — Потому что жмет кепка.
Иван Ургант: — Многие революции в нашей стране произошли именно по этой причине.


Роботы делают немецкие машины одинаковыми. То ли дело на Волжском автозаводе – ни одной похожей машины, ручная сборка!


Гарик, между нами пробежала мышь непонимания, и она была с вещами!


Я не очень понятно говорю, но я не очень понятно и думаю.


Когда Колумб плыл открывать Америку, Жириновский плыл параллельно закрывать ее.


Могу утверждать – без бороды гораздо прохладнее. Зато на меня перестали садиться птицы и дети не протягивают мелочь у гастронома.


Вулкан – не либидо, его бутылкой виски не разбудишь.


Я никогда не вру. Я работаю на Первом!


Рекомендуемые статьи: