Самые смешные шутки про Айфон


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые смешные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Рыночная капитализация компании «Apple» превысила ВВП таких стран, как Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$.


Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.


Единственное, что Apple не может сделать проще — это лица пользователей своей продукции.


В седьмом айфоне нет открывалки для пива, компания Apple вовсе не вкладывает в технологии.


ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.


В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.


Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.


В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.


Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) — сатанинским символом. Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3… надпись на экране: «покупай только православный смартфон!»


Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.


Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно…, за устаревшую модель своего телефона.


Вот у меня вопрос к людям у которых iPhone 8. Какого черта я вас вижу в маршрутке?!


Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».


Занял денег у друзей и купил себе iPhone 9. После этого перестал общаться с этими нищебродами.


Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!


21 век: айфон 10, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!


В связи с падением рубля, теперь айфон придется покупать в ипотеку.


— У тебя настоящий iPhone6?
— Да.
— А ну согни…


Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.
Если ему подарить iPhone 10, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?


Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник «Личинка» и тыкать «отложить».


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: