Смешные шутки про девочек

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны смешные шутки про девочек. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.


Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. «Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?»


Девочка пяти лет пришла с мамой на кладбище и вдруг увидела пьяного, который шел, шатаясь, за кустами. — А этот дядя уже выкопался из могилки?


— Мне, пожалуйста, двойной виски. — Девочка! Это школьная столовая! — Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…


— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул. — Мой сын.


Катя Пушкарева скоро станет мамой. — Еще не известно, кто будет — мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.


Штирлиц проснулся около двух. — Хорошие девочки, — подумал Штирлиц одеваясь.


— Мама—мама, смотри, у меня растут усы! — Ты стала совсем взрослой, моя девочка.


Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: — Может, девочек снимем? — предложил Штирлиц. — Да нет, пусть еще повисят…


Уборщица: — Девочки, у вас мусора нет? Ответ из бухгалтерии: — Девочек нет, а мусор есть.


В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.


Девочка спрашивает у мамы: — Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?


— Разрешено ли разговаривать с пятнадцатилетней девочке про половую тему?
— Да, если желаешь увеличить собственный кругозор.


— Почему Дед Мороз всегда счастлив? — Потому что он знает, где живут плохие девочки.


— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки! — Сколько?! Переспросил убитый радостью отец.


— Я тебе нравлюсь как девочка? — Ты же мальчик. — Ты всегда найдешь способ уйти от ответа.


— Я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платье! — Мужчина, последний раз вас предупреждаю, покиньте женскую примерочную.


— Видела, Машка—секретарша лабутены себе купила? — Да, девочка, видно, хорошо на ногах стоит.


Маленькая девочка в магазине. — Дайте мне шоколадного человечка. — А тебе мальчика или девочку? — Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..


Один мальчик не знал кто нравится девочке — «плохие парни» или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: