Смешные шутки про Максима

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны смешные шутки про Максима. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает: — А вот, Максим, ты Монтсеррат Кабалье сможешь?! — Ну,… если хорошо поставить! — Я имел в виду — изобразить! — А я — поставить голос!


Максим Галкин женился на Алле Пугачевой потому что он ее очень сильно…Просил.


Говорят, что Максим Галкин изменяет Алле Пугачёвой с одной из Бурановских бабушек.


— Нет—нет, Максим, — говорит девушка. — Ни одного поцелуя до свадьбы! — Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?


Криминальная хроника. — Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.


Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает: — Филипп, а можно я тебя пародировать буду? — Ну если Алла не против, то женись.


Такси на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.


— Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. — Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.


Максим Галкин показывает гостям свой дом: — Вот гостиная, вот кухня, вот спальня Аллы Борисовны, а вот детская. — Хм. А детская то зачем? — Ну а мне где спать то?


— Дедушка, а ты правда Чапаева видел? — Ну да, видел… — А когда последний раз? — Ну, помню, смотрю на него через прицел своего «Максима», о ан, гад, через реку плывет…


Встречает как—то Петька Анку и говорит: — Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? — Очень! — Так давай к годовщине революции твой пулемет «Максим» в «Василия Ивановича» переименуем? — Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!


Максим, 6 лет, приехал с дачи: — А я один раз ежика на дереве видел. — Что—о—о? — Правда—правда. Только это оказалась ворона свернутая!


Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа «Такси», где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? — Здравствуйте. Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.


Максим Галкин: — И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.


Максима Галкина спрашивают: — Что самое главное для вас в жизни? — Ну самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.


5—летний Максим и его 4—летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе: — Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям, как козлы. — Нет, — поправляет его девочка. — Козёл здесь один. А я — зайчишка.


Модернизация в спорте: — Чтобы улучшить результаты российских биатлонистов, надо переименовать Максима Чудова в Бьёрндаллена или Грайса.


— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я? — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..


Не приходится Максиму На свое ругаться имя. С ним Максима без помех Максимальный ждет успех.


Громким именем Максим Назван неслучайный сын. Максимум в его природе, В силах и фамильном роде. Уготовано судьбой: Справиться с любой бедой. В всяком деле победить, Лавровый венок добыть.


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: