|
После того как летом акула откусила мне конечности, я в море ни ногой…
В нормальных странах повсюду море, а люди купаются в солнечных струях. А у нас повсюду суша, а мы купаемся в дождевых.
Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Женщина—физик, тоже самое что морская свинка! Ничего общего ни с морем ни с свиньей.
В истории полно примеров грандиозных провалов: план “Барбаросса”, освоение Луны, коммунизм, отпуск у моря—2015.
Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.
— Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящею рыбкой. — И понял старик, что про Фукусиму что—то не договаривают…
Жена мужу: — Дорогой, ты о чем мечтаешь? — Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом… тонешь.
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: — Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый? — Надень оба — вода холодная.
— Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. — Приплыла к нему золотая акула. Ну… и все…
Женщина—программист как морская свинка: — Ни к свиньям, ни к морю никакого отношения не имеет.
— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!
Косметика из грязи Мертвого моря: — Сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.
Старый морской волк рассказывает землякам: — Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…
На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря: — Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
— Штирлиц уже давно мечтал увидеть отлив на море. — Теперь он таки собрался и отлил..
Жил—был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание: — Хочу, чтобы у меня все было. Та ему в ответ: — У тебя все было…
Рекомендуемые статьи:
