Шутки про подруг

 

анекдотов мирНа нашем сайте собрано множество лучших шуток про подруг. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Подруга — другой: — Ты где—то колготки порвала. — Да за танк зацепилась. — Какой танк?! — Да на погонах.


У меня подруга пить бросила. Ну, как «подруга»… теперь так, просто знакомая…


Жду подруг на чай! Протираю рюмочки!


Самое главное — это добиться в жизни больше, чем дети маминых подруг.


Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая.


Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.


Подруга подруге:
— С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!


— Девушка, вы со стороны жениха или невесты? — Я — подруга жениха на стороне.


Подруга сисадмина, обладательница бюста пятого номера, подтрунивала над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.


А помнишь, подруга, какие мы были молодые, красивые…особенно я… а теперь стали старые, страшные…особенно ты.


Обидно, когда у тебя появляется новенький айфон, а подруги думают “Насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди…


Одна подруга звонит другой: — Я сегодня на работу не приду! — Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет… — А ты—то тут причем? — А я на них стою.


Одна подруга спрашивает другую: — Катька, ты чего плачешь? — Мой парень назвал меня гулящей! — Так заведи такого, который этого еще не знает.


Подружки спрашивают у Мальвины: — Как прошла новобрачная ночь с Буратино? — Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.


Разговаривают две подруги: — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст? — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.


Разговаривают две подруги: — Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? — Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.


Встречаются две гадюки. Первая спрашивает: — Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая? — Да, ядовитая. — Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!


Женщина поздравляет подругу с днём рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут…


Беседуют две подруги: — Со мной муж второй день не разговаривает… — А что так? — Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?».


Розочка подруге: — Сегодня на сайте знакомств, один чудак предложил… всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду соглашаться… Горячую воду таки отключили на месяц!


Страницы: 1 2


Рекомендуемые статьи: