|
— Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
— Первым делом, первым делом — самолеты, ну а все остальное — потом.
Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.
— Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
— Путин — самый крутой чел в мире.
— Но почему вы так решили?!
— Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве…
Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать…
Лукашенко прибыл в Сочи и «сверил часы» с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».
Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
«Со своим правительством как-нибудь сам разберусь», — ответил на это российский президент.
Путин пригрозил международному сообществу, что если президентом США выберут Дональда Трампа, он тоже передаст все свои полномочия Владимиру Жириновскому.
Вчера Путин обсудил проблемы Крыма с Берлускони — старый мафиози дал несколько дельных советов …
Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина.
Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.
Удивительно — Путин уже столько времени посвятил оптимизации здравоохранения, а Кобзона ехать лечиться за границей почему-то не отговорил.
Владимир Путин назвал Владивосток «территорией опережающего развития». Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.
Разговор сотрудников в консульстве Италии в Москве:
— Я не знаю, что это за чувак — Iosif Kobzon, но турагентом у него сам Путин!
Пролежал на печи Илья Муромец 33 года, встал, включил телевизор, а там … опять Путин.
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Владимир Владимирович покушали, промокнули, чуть прикоснувшись, салфеточкой губы, поднялись и отходя от стола распорядились: «Остатки сжечь».
Владимир Путин никак не может пройти на компьютере стратегию «Цивилизация», как только он начинает создавать правовое государство, игра начинает виснуть и вырубается.
Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
— Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный — 100 баксов.
— Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
— Ну давай, показывай!
— Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
— Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и … показывает футболку Путина с голым торсом на коне.
НАСА опубликовало увеличенное фото Плутона.
В ответ Роскосмос опубликовал увеличенное фото Путина.
— Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
— Ну, еще с годик придется потерпеть…
— А потом?
— А потом привыкнете…
Рекомендуемые статьи:
