Смешные шутки про Путина

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые смешные шутки про Путина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


По данным Левада Центра, уровень доверия Путину уже составляет 90%. «А ведь мы еще даже не начали опрос» — заявили в центре.


Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия… Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные…


Эрдоган пытался связаться с Путиным через 8 часов после атаки на Су-24. Но у него и всей его администрации так тряслись руки, что никто не смог правильно набрать номер…


Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.


Путин пытается идти на сближение с НАТО. Для этого российский бомбардировщик даже приблизился на 10 метров к их миноносцу. Но им всё не так.


Пока Путин будет президентом, Алла Пугачёва из принципа не уйдёт со сцены.


90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!


Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.


На всей территории США разрешили гей-браки. Этой новости хватит Путину, чтобы ещё лет 20 править Россией, пугая карательными гей-отрядами.


Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».


Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.


— Владимир Владимирович, все ваши друзья – олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист – миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?


— Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.


Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.


— А из нашего окна площадь Красная видна. А из вашего окошка только улица немножко – понял, Димон?
— Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться.


Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.


Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик:
— Гражданин майор, я соседа грохнул.
— Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.


За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии…


В одном Путин не прав — ни Эрдоган, ни Порошенко утонуть не могут… Ну не тонет оно…


Необъяснимую закономерность обнаружили российские экономисты. Курс рубля, перед очередными обещаниями Путина обязательно растёт. На следующий же день, после его публичного выступления, стремительно возвращается в свою привычную яму.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: