Свежие шутки про Путина

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые свежие шутки про Путина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.


2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!


У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.


Облом года. Выступление Путина с «посланием» было таким коротким, что Медведев не успел выспаться…


Путин:
— Оторвем не только помидоры, но и все остальное!


— Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
— Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
— Так и пишу: Запретить обмен овощами!


28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4,9 балла. Какая нервная реакция!


Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
— Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
— А ты объедини Сирию с Турцией!
— Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки.
— Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!


— Путин напал на Украину!
— Не «на», а «в»!


Звонит Эрдоган Путину:
— Алло, это Владимир Владимирович?
— Вы не туда попали! — доносится из трубки. — Пииип-пиип-пииип…


Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.


У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.


Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.


Из беседы Путина и Миллера:
— А вы в «Газпроме» занимаетесь импортозамещением?
— Конечно, Владимир Владимирович: недавно в «Зените» поменяли Рондона на Дзюбу.


Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что — вопреки.


«Рейтинг Путина обновил максимум и достиг 89,9%» Да что они меня всё рейтингом пугают. Видел вчера на ценниках в магазинах их рейтинги.


Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов.
Американец говорит:
— А вот наш президент меняется каждые четыре года.
— Наш президент тоже!
— Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
— Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!


Сначала Путин уничтожил тысячи тонн санкционных продуктов. А ведь мог бы раздать россиянам…
Сейчас Путин уничтожает тысячами беззащитных боевиков ИГИЛ. Вот ведь варвар какой — а ведь мог бы просто раздать европейцам и американцам…


Вагон московского метро. Полно народу.
Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.


А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: