Веселые шутки про Путина

 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны самые веселые шутки про Путина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


«Крым обойдется России в 708 млрд рублей» — предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.


Кобзон пожаловался Путину, что его не пускают в Европу, и попросил помощи.
Путин вызвал Шойгу, открыл карту Европы:
— Надо помочь хорошему человеку, Сергей Кожугетович. С какой страны начнем?


— Алло это прямая линия с Путиным?
— Да. Встаньте с колен и говорите…


Сегодня «Пепси-колу» пьет, а завтра Путина пошлёт!


— Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Уровень доверия россиян к вам растёт.
— А плохая?
— Уровень воды в Сочи тоже.


Меркель:
— Володя, мы не приедем на парад.
Путин:
— Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали.


— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А..
— А в Киеве какой бардак?
— Но…
— Следующий вопрос.


Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
— Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
— Ну во первых не лейтенант, а генерал—лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!


Наследники Гитлера и Наполеона приехали в Москву с просьбой сдаться! Полковник Путин поставил ведро самогона и сказал:
— Выпьете залпом — поговорим!


Встречаются две подруги:
— Ты на президентские выборы пойдешь?
— Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное,
что против Путина.
— А че так?
— Хочу быть единственной и неповторимой!


В кабинете главврача на стене висит флюорография Путина.


Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.


Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.


Написал шутку про Путина, но она оказалась… извините, ваш аккаунт заблокирован.


Бабушка Путина, когда он обещает приехать, тоже нервничает.


— Пойдем ко мне! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!


Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.


— Я левый. — Ты чо? Против власти? Путина не уважаешь? Россию не любишь? Гейропейцем хош быть? — … — … — Я. На фото. Слева. Дебил.


Как-то даже немного странно, что у Путина нашли только деньги в офшорах, а как же мельдоний в крови и книжки Донцовой скаченные с Рутрэкера?


У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.


ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Серёж, чо вчера было-то?
— Да всё хорошо.
— Гости были?
— Были.
— Баня была?
— Была.
— Фейерверк пускали?
— Пускали.
— Как всё прошло?
— Да всё отлично, Вов.
— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи: