Шутки про школу

 

анекдотов мирНа нашем сайте собрано множество шуток про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Ходил с девочкой в садик в одну группу, в школу в один класс, в институт в одну группу… В одноклассниках смотрю – ей 27 лет, а мне 38…


По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.


Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.


Когда не было оповещений в соцсети девушкам приходилось делать кудри в школу, чтобы люди узнали об их дне рождения, тяжелое было время.


Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.


Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.


21:00 – именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.


Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра…»


Из разговора с девушкой.
– Куда собираетесь поступать?
– В институт экономики имени Жмента!
– Простите, может быть, экономики и менеджмента?
– (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!


По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!


Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…


– Ну что, опять в школу, да? АХХАХАХАХХА! – Два гамбургера и среднюю колу пожалуйста.


По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.


Многие военные и политические эксперты уже исчезают из интернета. Они идут в школу.


В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.


– А где корова моя любимая?
– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
– Так я и спрашиваю, где корова моя?
– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
– И где корова?
– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
– В механике.
– Сломалась твоя корова.


– Вовочка, почему ты пришeл в школу с кошкой? – Потому, что я слышал, как папа сказал маме: “Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу”.


– Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите “звездочку”, если нет — “решетку”…


Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12


Рекомендуемые статьи: