Шутки про животных


 

анекдотов мирНа нашем сайте собраны лучшие шутки про животных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему—то напоминают хорошо дрессированных обезьян!


Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал… диктовал кому—то.


Ни один Гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.


Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.


После фразы «Не на корову же играем» все четко услышали радостный выдох из сарая.


В литовской деревне хозяин зовет собаку: — Шарик, Шарик! Молчание. — Шарикас, Шарикас! — Гавс!


Всё человечество делится на две категории — защитников животных и укушенных.


Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.


— Что будет, если у черепахи случится запор? — Осколочный взрыв.


Блин! Достала уже эта поговорка: «Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе». Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!


Священных животных обычно не едят… Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.


Знаете, что больше всего бесит? Укус собаки, зараженной бешенством!


— А вот скажи мне Лев, ты кто по гороскопу? — Рак.


— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе — я такая скотина..


Вовочка: — Мам, а почему все называют меня скунсом? Мама: — Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.


Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.


Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.


— Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом — Удалось? — Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.


«Спасибо тебе!», — поблагодарила Му—Му, спасшего её человека. — ААА!!! говорящая собака! — ААА!!! говорящий мужик!


Нельзя говорить, что люди стали как животные. Это обижает животных.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи: