Смешные тупые шутки

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны смешные тупые шутки обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Да что вы такое говорите?! Не бил я её! Я просто «дал пять» по лицу.


Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой с*чкой.


Люблю зайти в книжный магазин и спросить: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, услышав «нет»?»


Жил—был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.


Реклама: «Новый орбит со смещенным центром тяжести — вкусно справа.»


Чтобы хоть как—то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.


Реклама: Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!


План на день: 1.То. 2.Сё. 5. 10.


— А по—нормальному ты умеешь говорить?
— Ответ, к сожалению, не да.


— Приветик, дурак! — Сам ты приветик.


— Мама, можно я схожу, покупаюсь? — Да, только не намочись.


Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.


В метро. Девушка говорит пожилому грузину: — Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! — Девушка, это не чемодан, это бумажник!


Бродит лысый по пустыне, и тут из—за кустов его кто—то берет за волосы и об тротуар.


Настя упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй!


У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.


А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!


«Да пошла она нахер!!!» от создателей «Я ради неё на все готов!»


Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.


— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка… — Бл@, Петрович! Ты задолбал опаздывать!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Загрузка...