Лучшие анекдоты года

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собрано самые лучшие анекдоты за год. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро… Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя…


Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говорит:
— подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил….


Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!


лучший анекдот года


Нарик добыл травки, пришел домой, забил косячок, выкурил и думает: «Вот зараза, слабая какая-то, выйду-ка на балкон, подышу свежим воздухом». Стоит на балконе тихонечко, мечтает, а по небу пролетает с бешеной скоростью преогромный огненный шар. И так три раза подряд. Постоял, постоял нарик, захотел кушать. Заходит в комнату и кричит: «Мам, а мам, я жрать хочу!» А мать отвечает: «Ну еще бы не хотел, на балконе то трое суток торчал!»


— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше.
— Какого парня?
— Вот именно.


Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…


В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего—то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!


Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался».
Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.


Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.


Прошла акция «День без мата».
— Полностью парализована работа всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос «Где?».


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

Загрузка...