|
Послушай, Джон,
Пойди в салон,
Скажи без мата тем артистам,
Придуркам тем, парашютистам,
Чтоб темперамент свой уняли –
На землю прыгать перестали,
Чтоб все они уразумели,
Что мы, покуда. Не взлетели.
Праздник Пасхи. У собора,
Где к молитве все спешат,
Два бывалых крохобора
Побираются стоят.
Первый к людям руки тянет
И с мольбой глядит на всех:
– Ой, подайте, христиане,
Не подать сегодня – грех!
А другой, что необычно,
Нацепил на грудь табличку,
А на ней: звезда Давида
И призыв: «Подайте жиду!».
Первый гору уж имеет и яиц и калачей,
А у бедного еврея
Ничегошеньки, ей–ей!
Тут к нему пристал один
Подгулявший господин:
– Слышь! Еврей! Ну, слышь, ей богу
Ты б подался в синагогу,
Там тебе не то, что тут,
Там, глядишь, и подадут!
А еврей толкнул с задором
В бок другого крохобора:
– Слышь, Хаим, как с ним быть? –
Этот поц нас учит жить!
Превращение
Спросил студентку бизнесмен:
«Сколько нужно денег всем,
Чтобы превратить в бордель
Общежитье? Моя цель!»
«Дайте мне одну монетку» –
Ему ответила студентка:
«Я всего лишь позвоню,
И подругам заявлю,
Что с этого мгновения
В легальном положении!»
Бандит
Девушку поймал бандит,
«Раздевайся!» – говорит.
Она сняла перчатки, платье,
И ему сказала: «На те!
Ваша очередь теперь!»
Тут бандит завыл как зверь:
«На работе я, нельзя,
Вдруг увидят нас друзья!»
«На работе тоже мне,
Расскажи своей жене!
И что с тобой я маюсь,
Я ведь не прохлаждаюсь!»
Белые вот. В окруженьи изба.
Выход один – дымовая труба.
Петька, он шустрый, раз–раз и … привет.
Лезет Чапаев за Петькой вослед.
Анке кричит:
– Ты чего, твою мать?!
Сколько тебя неуклюжую ждать?!
– Я не пролезу никак за тобой –
Таз не проходит, комдив дорогой!
– Анка! Зараза! Ну что ты несешь!
Брось к черту таз, ни за что пропадешь!
В панике, видно, с ума ты сошла –
Ты бы еще и корыто взяла!
Блондинка в автосервисе чуть переводит дух:
– Беда, в моей машине, наверно, бак распух!
Мне раньше заливали бак полный за пятьсот…
Теперь в него влезает уже на девятьсот!..
Большой бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса,
Опустите в улей тити
И держите полчаса.
Прелести крепостного права
Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
— Барин, барин, я в стогу…
Приходите угнетать!
Преступник из тюрьмы сбежал…
Чтоб поскорей его поймали,
Шесть ракурсов его лица
По отделеньям разослали.
На следующий день звонок
Из сто восьмого отделенья:
– Уж пять задержаны давно,
Да и шестой под наблюденьем…
Признание
Муж жене: “Ты изменяла?
– “Да, конечно, очень мало!
Один раз с клубом по футболу,
Второй – с отрядом интерпола,
Третий раз легла с оркестром!” –
Ответила супруга честно.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
