Лучшие анекдоты октября

 

1071xea73-300x220На нашем сайте собраны лучшие анекдоты за октябрь месяц. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:
— После этого клоунов не выпускать – только опозорятся…


Мужик в чате:
— Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей…
— А старые где?
— Нету…
— Почему?
— В пятницу вечером бутылку водки разбил…


— Милая, давай займемся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы ее не будем использовать…


лучший анекдот октября


Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
— Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
— Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
— Рано…
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
— За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
— Бежать надо.
Старый фриц:
— Да не спешите… Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
— За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
— Ну, п@здец, суки, бл@дь…!!
Старый фашистский вояка:
— Во, теперь пора убегать и быстро!


— Скажите, я вам понравилась с первого взгляда?
— Скорее после первого стакана….


Запомните, существует два основных вида моральных уродов:
1. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон.
2. Те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.


Врач сказал, что мне нельзя нервничать… Теперь я только нервирую!


— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе-дун?
— Да, нуу. Не может быть!!!


— Петрович, с днем независимости Гондураса вас!
— Спасибо, я думал меня уж никто и не поздравит…


Внучка спрашивает у бабушки:
– Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
– Любовник… Любовник… Любовник… Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.


Рекомендуемые статьи: