|
— Дети, а кто может объяснить, что такое «закон подлости»?
Вовочка:
— Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
— Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
— Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни – вот это закон подлости!
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать – еще хуже.
Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать – ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку…
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
Дай человеку рыбу и она скажет: «Вот и чисти её сам.»
— Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Сережа!
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
Хорошо жить у нас плохо получается.
Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!
Рекомендуемые статьи:
