|
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Всретились Штирлиц и Скрипаль, выпили по бутылке. Скрипаль упал и умер.
— Новичок, — подумал Штирлиц.
Приходит в публичный дом старичок-одуванчик, еле на ногах стоит, сыпется весь. Он:
— Давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Короче, отымел он всех, расплатился, выходит. У него спрашивают:
— Как же так, поделитесь секретом?
Дед (старческим голосом):
— Да вот, как-то так удачненько парализовало…
Сегодня мы с парнем вернулись ко мне домой с полной уверенностью, что никого там нет (все родные собирались уехать в гости к родственникам), и прямо с порога набросились друг на друга в порыве страсти. Через полчаса в самый разгар cекcа мне пришло смс: «Милая, потише! А то папа с братом уже поспорили, что ты симулируешь.»
«Ни дать, не взять» — подумала Наталья, заболев ангиной во время месячных.
Парень — девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…
К администратору прогорающего цирка приходит незнакомый мужик.
— Есть отличный номер. Аншлаг гарантирую.
— А что для этого нужно?
— Железобетонная плита… И все. И пятнадцать тысяч рублей за каждое выступление.
Администратор решил сам проверить этот номер. Мужика подняли под самый купол. Там он красивым жестом что-то достал из кармана, положил в рот и так же красиво прыгнул на плиту головой вниз. Так же красиво встал и отряхнулся.
— Ну как, пойдет?
— Пойдет. Берем. А что это вы положили себе в рот перед прыжком?
— Как это, что? Анальгин, конечно. А вы подумали, что это не больно?
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
— Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
— Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
— Мы на позрачность и цвет.
Русские:
— Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Киндзмараули»
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Кварели»
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку:
— Мне «Напареули»
— Нэ могу…
— Почему, вина нет?
— Вино есть, этикеток нэт.
При приеме на работу …
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
Рекомендуемые статьи:
