|
— Как занять чукчу на целый день?
— Написать на листе бумаги с каждой стороны: «Смотри на обороте»
Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
— Это как расшифровать?
— Имя, фамилия и ученая степень.
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала, что «в жизни надо что—то менять!»
Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
— ???
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
Рабочий день, офис, звонок секретарше.
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А—четыре или А—три?
— А—а—а—быстро! Я в туалете!!!
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
— Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое «коврик для мыши»?
— С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
— А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!
— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть..
— Ты че??? А в какую?
— В свидетельство о разводе, блин..
— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— А ты футболку понюхай…
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Она, ПИШЕТ:
— Надо ехать в больницу.
Он(пишет в ответ):
— ДУРА бля, я же слышу!!!
Рекомендуемые статьи: