|
Русский говорит чукче:
— Скажи :”лук”
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи :”чеснок”.
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!
— Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
— Нет.
— А завуч тебя видел!
— Врет, он спиной стоял.
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось.
— В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
Парашютист рассказывает своей подруге:
— Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти… белые с крыльями за спиной…
— Неужели ангелы?
— Нет, бройлеры.
Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
— Мужик, что ты делаешь?
— Не видишь что ли, косячок забиваю.
— Мужик, а я пришелец.
— Как пришелец, так и ушелец.
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
— Интересно: вши или блохи? — подумал Штирлиц.
Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда—сюда.
— Что ты делаешь? Ты же меня @бешь!!!
— Господи! А я и не вижу.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
— Трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит:
— Жопа.
Развернулся обратно и говорит:
— Лежать, дарагой! Это свои.
Мент тормозит тачку, оттуда выходит обкуренный браток. Мент:
— Ваши документы.
Браток обходит мента вокруг и говорит:
— Командир, а ты не по форме одет!
Мент оглядывает себя вокруг… фуражка на месте, сапоги начищены, портупея затянута… Браток:
— Ножа в спине не хватает…
Рекомендуемые статьи:
