• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про стюардесс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
— Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
— Если кто—нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: — У нас еще осталось тридцать восемь порций обеда…


Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель.
Самолет уже совсем близко от поверхности воды. Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, — спрашивает стюардесса.
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.


Летит чукча на самолете в Иркутск.Сосед просит чукчу поменяться местами с его (соседа) женой, так—как ее посадили в другом ряду. Чукча наотрез отказывается и разумным предложениям не внимает. Стюардесса, видя проблему, подходит и что—то шепчет чукче на ухо.. Чукча быстро собирает вещи и пересаживается.
— А что вы ему сказали..!?
(шепотом)
— Что этот ряд в Иркутск не летит..


смешной до слез анекдот про стюардесс


Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
— Там какой—то мужик хочет выйти…
— Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
— Да.
— Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.


Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин—пассажиров, командир корабля и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из—за единственной женщины командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу. Через неделю командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали. Еще через две недели командир корабля сказал:
— Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.


Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Молодой человек, с интересом:
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
— Вы знаете, а сейчас я вам скажу что—то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь.


В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан:
— А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
Стюардесса:
— Да!?
Капитан:
— Открывай, он всегда здесь выходит.


Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:
— Наш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден—Баден.
Новый русский (недовольный голос, распальцовка):
— Ну, в натуре, что два раза—то повторять? Не лохи же летят…


Самолет «Аэрофлота» пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат—пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить:
— Вы, наверное, первый раз летите?
— Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я — парашютист.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: