|
Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!
Я один из тех людей, о которых тебя предупреждали родители.
Лучший внедорожник — это родители. Из любой задницы вытянут!
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет — А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.
— Как у тебя отношения с родителями?
— Они удалили меня из друзей «вконтакте».
— Значит, совсем пи*дец…
— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?
Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.
Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.
Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит.
Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана:
— Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.
— Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
— Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.
Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.
Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.
Многие родители даже не в курсе, в какой жопе побывали их дети.
Бывает, ты мечтаешь спасать мир, а родители отправляют тебя на экономический.
– Твои родители случайно не евреи?
– Нет, а что?
– Займешь косарь?
По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие…
Мальчик, которого родители отдали на танцы, радуется, что не на органы.
По-моему я стал тем, от кого родители просили держаться подальше.
Рекомендуемые статьи:
