|
Я попробовала новейший японский метод «расхламления»: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать…
Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.
— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше:
— тарела;
— авторуча;
— двуствола;
— ёла;
— рюма;
— запекана;
— лесбияна.
Есть два способа помочь дураку: проучить и научить. Но первое действует недолго, а второе ещё никому не удавалось.
Не сердись, если тебя подрезала какая-то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную… Просто уважаемый человек опаздывает на свидание, в гейклуб…
«Большой взрыв» был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.
Когда уже в рамках декоммунизации Польша и Украина вернутся в границы 1913 года?
— Я очень уважаю наши власти и депутатов.
— А за что Вы их уважаете?
— За то, что иначе меня оштрафуют на кругленькую сумму. А за что ещё?!
Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
В СССР элитой были физики и лирики, в сегодняшней России – шизики и клирики.
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
— Какой общественно-политический строй сейчас в России?
— Больше всего это напоминает древнегреческую демократию.
— С чего вы взяли?
— Ну как же. 5% граждан имеют всё и выдвигаются на выборах, 15% громко орут на форуме и славят демократию, ну а оставшиеся 80% их содержат и, по сути, являются рабами…
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять»
Родина – это где ты живешь, а государство – как живешь.
Там хорошо, где нас нет. Поэтому те, кому хорошо, делают всё, чтобы нас не было. Совсем…
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных… Чёт многовато в обмен на разрешение собирать валежник…
Теща полковника Анатолия Чепиги побаивается открывать флакон духов «Нина Ричи», подаренный им ей на именины.
— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ, и Израиль — земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
— А это у нас там офис!
Стук в дверь.
— Немедленно откройте! Работает спецназ!
Испуганный хозяин за пару секунд оказывается на полу. Его увозят на допрос.
— Иван Филиппович Носов? Вы обвиняетесь в экстремизме!
— Я??? Но что я сделал?
— Ваше выражение в Одноклассниках «Не понимаю, кто так проголосовал! Президент вообще гадость редкостная!»?
— Ну да… Тема «Президент, Виола и другие сыры»….
Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола «трахать».
— Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты ?
— А я Света!!!
Мои родители – очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.
В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси. Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! «Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!»
Конструкторы оборудовали танк «Армата» санузлом.
И добавили режим «оскорбить врага из пушки»
— Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю… Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за…
Доктор, перебивая:
— Простите, а вы где работаете и что рисуете?
— Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны…
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал…
Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
— Да я тебе рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
— Простите, а Вы точно Глава Росгвардии?
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться – народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг…
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
– Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врёт. Но, не в смартфоне тут дело…
Из магазина в центре Москвы украли 100 шуб. А что сделал ты для своей девушки?
Звонок на мобильный ранним утром.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.
Переписка в Интернете:
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.
Когда мне хочется праздника, я просто включаю гирлянду и бухаю.
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
Почему это дочери Путина не ходят на митинги Единой России? Они за Навального что ли?!
После принятия Закона о пенсионной реформе появился новый тост старикам-родителям. «Дорогие, проживите как можно дольше – отомстите за нас».
С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе?
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
— А, да. На мне.
Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.
По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.
Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный :
«Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его. С уважением, Ваш Бюджет».
Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…
Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.
Жена попросила подарить большую сковороду. Я буду больше есть или лучше себя вести?
Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями – славянами.
В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!
Обычно свинарник не потому является свинарником, что построен для свиней, а потому, что свиньи устраивают там свинарник.
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.
Мне кстати беруши помогают только если их в жопу источнику шума засунуть.
Жена звонит мужу:
— Ты где?
— Ты что, забыла, я же на рыбалке!
— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Пришёл один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет.. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался…
— В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
— А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъёмки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог…
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»
Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
– Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
– Что вы вмешиваетесь?! – раздражённо закричал муж. – Это моя жена или ваша?
— Рабам в Египте платили пенсию?
— Нет.
— А в Риме?
— Тоже нет.
— Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
— Истица, вы утверждаете, что ответчик уволил вас несмотря на ваш предпенсионный возраст?
— Да, господин судья.
— Ответчик, что вы можете сказать по поводу данного обвинения?
— Видите ли, господин судья, характер моего бизнеса таков…
— А какой у вас бизнес?
— Бордель, господин судья.
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым – того, кто делает то, что хочется.
— Сегодня я сказал «прошу прощения, сэр» семилетнему мальчику, чтобы обойти его, так что он воскликнул: «мам, он назвал меня сэром!», и его мама ответила: «это значит, что ты уже взрослый мужчина, будешь теперь платить за квартиру».
— Ты разрушил жизнь пацану за пару секунд.
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
— Моня, шо там?
— Наши побеждают.
— Наши, это кто?
— Завтра узнаем.
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Пётр Порошенко занял 100 долларов.
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у неё?
— Ну… Таких денег у меня нет…
У врача.
— Кашлеете?
— Кашель сухой?
— Кашель то сухой…трусы мокрые.
— Мам! У меня губы обветрились!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А мне все равно, я везде нарасхват!
Жизнь дала прикурить, и… затянулась.
Видел у своего приятеля Сереги на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран еще есть несколько фотографий девушек. На вопрос «Что за..?» Серега ответил: «Я там был».
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать!
— Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
— А я его никогда не отмечаю.
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Херню, говорю, несешь.
Узнав, что из-за искусственного интеллекта в Сбербанке пропал миллиард, Рогозин распорядился внедрить искусственный интеллект во всех подразделениях Роскосмоса.
Открывает призывник дверь, а там – смерть с косой:
— Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
Я не пойму, а какой смысл закрывать лицо ребёнка смайлом на фотографии? О каком сглазе речь, когда @банутая мать – худшее, что с ним случилось?
Топографический кретинизм — это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый – злой полицейский».
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжёлое.
Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.
Плохому теоретику реальность мешает.
Высокая зарплата, почётная пенсия… Что ещё нужно чиновнику, кроме взяток?
Когда читаешь книги современных авторов, в голову невольно приходит мысль: «Сохрани лес – публикуйся в Интернете».
Многие, глядя на судорожные усилия правительство по наполнению бюджета за счет населения, задаются вопросом – жадность или глупость? Господи, да почему же «или»?
Трудно понять что хочет женщина, когда она упорно молчит. Но ничуть не легче её понять, когда женщина много говорит.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
Склероз — это когда не можешь вспомнить: всё будет хорошо или уже было.
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
— Вы будете выступать на Евровидении?
— В Евровидении!
В каком-то смысле все мы дураки. Но чтобы это понять надо быть достаточно умным.
Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
— Да, вы пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?
Арашухов на суде заявил:
— Газ на 30 миллиардов украл не он, а Искусственный Интеллект.
Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…
На пляже потерялся маленький мальчик. Его мама так перепугалась, что даже прекратила делать селфи.
Человек, который утверждал, что: «Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше» сегодня сокрушается, что: «потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта».
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Недвижимость на Курилах обогнала в цене квартиры в Москве.
— Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
— Ничего страшного.
— Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
— Говорю тебе, ничего страшного.
— Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
— В какой еще следующий раз?
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень:
— Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
Девушка:
— Нет, просто ушел. Даже не трахнул.
Реклама в маленькой деревенской гостинице:
«У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть».
— У наших айтишников появился 3D-принтер. Угадай, что они напечатали в первую очередь?
— Член?
— Не угадал! Формочку для печенья. Но в виде члена, да…
— Подсудимый, Вы признаете свою вину?
— Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
— Кто у вас глава семьи?
— Глава – конечно, мама. А папа – главарь!
Я хотел получить роль в фильме «Омерзительная восьмёрка», но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
Я вовсе не против, чтобы наши депутаты и чиновники поскорее попали в рай. Но не при жизни и не на народные деньги.
— Привет! Сколько лет, сколько зим… Как ты?
— Да так, не очень. Без работы сижу.
— Могу дать наводку.
— Прости, «наводку» – это одно слово или два?
— Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.
— Ого, специи такие интересные. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. СУП!
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
— А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения – ведь никто сам не захочет регистрироваться!
— Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!
Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга это я…
Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.
— А Путин в 2024 году уйдет из президентов?
— Да, уйдет.
— А кем он после этого станет?
— Начальником нового президента.
В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…
Фотограф — это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.
— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик…
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
— А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
– Переспи с её подругой!
Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял «Господа офицеры» трезвым.
Антикоррупционные законы нужны не для борьбы с коррупцией, а для сведения счетов с конкурирующими коррупционерами.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Из Питера одни неприятности: то дожди, то вожди.
— Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!
— Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.
В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку. Какое чудное сочетание «дрова» и «электронный список».
— Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
– Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
– Нам это с детства доказывают, показывая «Иронию судьбы или с лёгким паром».
На работу в Росстат требуются глазастенькие сотрудники, которые могут разглядеть рост зарплат и пенсий в нашей стране.
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно – все в одной комнате.
21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья. Шах и мат, любимая.
Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
О ценности подарков. Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила. Свой гель для душа у нее для всего остального тела.
Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я.
— А я не поменял!
Вся ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там всё-таки есть.
Жена сказала, что каждое свидание должно быть как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.
Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы.
Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать…
Муж запоролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано – Люда. Ну, я ввела пароль – дура. И вот я с вами.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус…
— Можно ещe одну попытку, верните меня в 6 лет, я попробую ещe раз, я понял как всe устроено.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.
— Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмёт!?
— Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
— Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
— Может быть, но слишком поздно!
Путин: «В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит».
Дети будут срать в комментах.
До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.
1-й курс филфака — это мусульманский рай. 72 девственницы.
Алкоголизм напоминает кредит. Берёшь и ощущаешь счастье прямо сейчас, а отдаёшь потом и с процентами.
Не знаю, что прочли вы на мрачных лицах многих чиновников, слушавших Послание.
Я прочел: «Красть надо сейчас. Завтра может быть поздно».
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
Сильный политик побеждает даже вопреки мнению электората.
Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи.
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.
Был в Москве, цены ужасные! Ламборджини Диабло – триста тысяч евро!
Для сравнения, у нас в городе килограмм гречки – всего пятьдесят пять рублей!
— Люся, мне с тобой так хорошо и легко…
— Возьмешь меня замуж?
— Вот сейчас тяжелее уже…
Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий.
Ну почему когда говорят «розыгрыш призов», то все слышат слово «призов», а слова «розыгрыш» — не слышат?!
Коротко о презентации APPLE:
Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже.
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшими своих локтей…
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
— Как Вы относитесь к супружеской измене?
– Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.
Главная опасность для неокрепшей детской психики — неокрепшая взрослая.
Кунилингус – это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.
Возможно, Земля это просто чья-то дипломная работа.
Возможно, на «3».
Потому что «слишком много воды».
Психологи утверждают, что 5% населения страны, а – это примерно семь миллионов человек, не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не ох»ел ли он.
Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться.
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
Путин заявил о намерении создать одну из лучших в мире антидопинговых систем.
Лучшую в мире пенсионную систему он уже создал.
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.
— Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
— Аппетитную семгу.
— Вообще-то я у кота спрашивала.
— А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
— Филологический факультет.
Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.
Кит, выбросившийся умирать на берег Сочи, уже через час вовсю жрал кукурузу и катался на банане.
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
— Вы знаете, что в сталинские времена арестовывали ученых, а они в заключении вели научные исследования?
— Да-а, что тут скажешь…
— Конечно, радости мало. Но, как это ни парадоксально, отечественная наука тогда занимала передовые позиции в мире.
— Хм-м, вы думаете у нас появился шанс выйти в лидеры мирового футбола?..
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: «Держи тело в тонусе, а мнение в анусе.»
В баре посетитель спрашивает бармена:
— Какой здесь пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить.
— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
— 100 рублей.
— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
Когда работаешь на дядю – не заработаешь на тёть.
«Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс». Врачи.
В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 28 лет мы всё про@бали.
— Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
— Зачем???
— Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом полиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
Я родился только потому, что прорвался к яйцеклетке со словами «мне только спросить». Стыдно, конечно, но все равно я этих ребят уже больше никогда не увижу.
В России пенсии маленькие у всех: даже Владимир Путин не может на нее прожить и вынужден подрабатывать президентом.
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
Кардашьян, да что Кардашьян. Вот у кентавров была такая большая жопа, что для её поддержки требовались специальные задние ноги.
Береги платье снову, а на зубы откладывай смолоду.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
— Ты любишь тофу?
— Это что такое?
— Это японский соевый сыр.
— Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
Отвечая на вопрос жены «Чтобы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.
После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.
Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора.
— А кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Так бы сразу и сказали!
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово «х@й», но оно будет часто встречаться в этом завещании.
Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??
Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.
— Кто хочет стать миллионером? Отвечать будет Александр Друзь.
— Господин судья, хватит издеваться.
— Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
– Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?
После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».
Дополненная реальность. Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
По статистике, у владельцев праворульных машин шея на два сантиметра длиннее.
Да-а… Хорошо было полковнику Исаеву… Набрал кредитов в Дойчбанке на имя Штирлица и свалил…
У Дракулы спрашивают:
— Откуда у вас, граф, такой замок?
— Насосал!
— Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю – помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
— Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать @банутая мамаша.
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Внук подходит к деду и спрашивает :
— Дед а за что ты получил Медаль за Отвагу?
— Я внучек пробрался в тыл врага и поменял все парашюты фашистов на мешки с картошкой )
— Дед а за что получил Героя труда?
— За ударный посев картошки.
Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
— Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?
— Так она же в отпуске!
— Доктор, я никак не могу посрать!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?!
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спец сигналами.
Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.
Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката.
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
— Давайте поговорим о прекрасном?
— Давайте!!!
— У вас понос есть?
— Нет.
— Вот и прекрасно!!!
Все мы знаем: козлы — злы.
Лютой злостью полны козлы.
Если хочешь кому-то зла?
Натрави на него козла!
Если ты бобр, но зол —
Значит ты в душе козёл!
Как известно: бобры — добры.
Добротою бобры полны.
Если хочешь себе добра,
Надо просто позвать бобра.
Если ты без бобра добр,
Значит сам ты в душе бобр!!
Если пьянка неизбежна – пей первый.
Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.
Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.
Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.
Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.
Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.
Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!
А во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
— Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
— Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее…
Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор… Дед слушал-слушал и говорит:
– А что, Русь в опасности?
Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
— Ты где свои деньги хранишь?
— В основном в памяти.
— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сёма, а ты как считаешь – это его заслуга?
Читая про огромные доходы и имущество наших депутатов, начинаешь понимать, что советская идея о раскулачивании, в принципе, не была такой уж и плохой.
— Слушай, здесь все на меня так пялятся, у меня что, юбка до трусов задралась?
— Каких трусов?
Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в Раю».
Я скажу: «Не надо рая.
Дайте Родину мою».
© С.Есенин
Великий поэт реально что-то знал…
В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.
Валентина Матвиенко заявила, что сенаторов с сомнительным прошлым или настоящим больше нет, остались только честные: бабло стригут по понятиям, делятся, на чужую поляну не залезают и уважают старших по масти.
Ситуация, когда премьер заявляет, что следующие шесть лет будут тяжёлыми для экономики России, а его министр экономики – что через шесть лет Россия догонит Германию, говорит о том, что кокаин в правительство продолжает поступать регулярно, но Дмитрий Анатольевич предпочитает виски.
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: «Если б я на один день стал президентом России». А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
— Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии?
— Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так как при Дональде Трампе.
— Ты что, не любишь людей?
– Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
Путин на Валдае заявляет:
— Россияне в случае ядерной войны попадут в рай!
Вопрос из зала:
— А куда попадут те россияне, которые не верят в бога и рай?
— Как куда? В тюрьму за оскорбление чувств верующих!
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у неё?
— Ну… Таких денег у меня нет…
Из серии: «Мудрость народов мира».
— Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа.
— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Идет мент ночью по парку. Вдруг из кустов — крики, стоны, другие характерные звуки.
— По любви? — спрашивает мент.
Мужской голос:
— По любви!
— Да я не тебя спрашиваю.
Женский голос:
— Да по любви, по любви!
Идет дальше. Из других кустов — еще сильнее стоны. Мент опять:
— По любви?
Мужской голос:
— По любви!
— Да я не тебя спрашиваю.
Другой мужской голос:
— Да по любви, по любви!
Ну, мент дальше пошел. Вдруг слышит — вопли, кусты все ходуном ходят. Он туда:
— По любви?
Мужской голос:
— По любви!
— Да я не тебя спрашиваю.
— А я здесь вообще-то один!
— Что падает с неба и кончается на «дак»?
— Не знаю.
— Снег, муд@к! А что падает с неба и кончается на «зал»?
— Не знаю.
— Снег, муд@к, я же тебе сказал!
Ничто так не отличает человека от животных, как очки.
В военном походе.
— Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость и упорство!
Однако раньше на собаках ездили: Собака зверь слабый!
Слабый зверь собака — 20, 30 километров пробегает — умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели. Койота зверь сильный — 200, 300 километров пробегает. Сильный зверь койота!
Койота — управляй мечтой.
Разговор приятелей:
— Я собираю марки…
— А я монеты…
— А я фантики…
— А я мусор…
— В смысле?
— В смысле — предьявите документики..
У меня есть хороший друг детства, с которым мы почти не видимся, потому что у его жены очень редкая болезнь. У нее до 8 раз в году бывает день рождения, и именно в те дни, когда я предлагаю ему встретиться.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются – я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире…
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом…
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!
Жильцы дома жаловались на отвратительный запах водопроводной воды, отмечая, впрочем, ее великолепный цвет.
Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом профессор спрашивает:
— Большая ягодичная мышца — мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
— Мимическая!
— Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
Отец — сыну:
— Сынок, тебя усыновили!
— Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители.
— Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
— У тебя память как у золотой рыбки.
— У какой рыбки?
— У золотой.
— Кто золотой?
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
— Нет и нет, только после свадьбы.
— А вот с Глебом и Олегом была.
— Но я же за них замуж не собиралась.
А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
— Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
— Почему?
— Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!
Может быть кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке? Что крысятничать из общака страны — западло.
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
В соответствии с общей логикой, дальше должно появиться звание «Предветеран труда».
— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
– Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
— Сарочка, почему ты замолчала?
— Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
— Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?
Общественный договор: народ берет на себя расходы по медицине, в ответ правительство берет на себя доходы от нефти. Все счастливы, всё по справедливости.
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство. На очереди — налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть. Ну, и налог на налог.
— Петрович, ты куда?
— Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
— Бумагу не забудь.
Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг суки, а ты все равно молодец.
— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
– Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг – это куда?
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
При развале СССР люди, которые хотели власти, добились ее при помощи тех, кто хотел просто колбасы.
— Семён Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем.
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это социология. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Владимир Путин заявил, что уничтожение санкционных продуктов поддерживает российское сельское хозяйство и развивает экономику страны. Горячо поддерживаю нашего президента. Требую также крушить Мерседесы чиновников для развития родного автопрома и топить яхты олигархов для восстановления отечественного судостроения. Тогда нашу Родину ждет настоящий экономический прорыв.
Надпись на асфальте:
— Просто осталась краска…
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
Когда Президент врёт, у него растёт Вертикаль Власти.
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.
А вот его — нет.
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.
— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
— В Челябинской.
— Ну всё, тебе конец, – сказал Ланселот, глядя прямо в глаза первой голове Дракона. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ делали вид, что вообще с ней не знакомы.
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
На одном из собраний академика Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».
Я не из типов, что как слизни прилипли к жёнам и домам. Я вольный волк, я бунтарь по жизни… да, мам?!
Я, Машка, не «дебил, которого отчислили», у меня – «незаконченное высшее»!
Ругаются муж с женой. Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Чё???
— Сто человек попробовали, а я дурак взял…
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!». Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Проводила опрос в садике у детей. На вопрос «Где живёт человек?» малыш 5-ти лет ответил: «В отпуске!». Он никогда ещё не был так прав.
Многие девушки хотят огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы в маршрутке все охренели.
— О сексе я знаю мало , всё время была замужем ….
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть – значит у него серьёзные намерения!
— Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
— Без проблем – я веду себя как баба.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
— Доктор, мы теряем его!
— Спокойно, у нас есть еще один.
В России две беды и одно обстоятельство непреодолимой силы …
Пенсионегр…
Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное без меня.
Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не трахает, но и шубу не подарит.
Идёт заседание Совета Федерации. Внезапно раздаётся стук в двери. Все переглядываются. Самый старый сенатор, ковыляя, идёт открывать — и тут же бежит обратно с радостным криком:
— Не беспокойтесь, это пожар!
В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.
Ночь. В постели он и она. Она:
– Я что тебе – избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне «В гостях у сказки»!
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!»
Старый – это когда по-пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь её номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
— Я отдала тебе свои лучшие годы! – кричит она.
— Спасибо, – смущенно улыбается он.
— Какое спасибо, за что?!
— За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
Пишу смс сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»
В ходе спиритического сеанса Остап Бендер подтвердил, что повышение пенсионного возраста является четыреста первым сравнительно честным способом отъёма денег у граждан.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
Главное преимущество дураков – численное.
Государственная Дума готовит законопроект по смягчению наказания чиновникам за вынужденное убийство, вынужденное воровство и вынужденную проституцию.
С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не на*бали.
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.
По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
Конечно, среди чиновников есть порядочные, умные, честные, добрые, но они уже наворовали и эмигрировали.
— Алло, это хуячечная?
– Нет, ху… Ах ты ж сука!
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
Пора менять образ жизни… Меня укусил комар и его вырвало.
Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко…
… и только Арашуков остался сидеть — он не знал русского языка.
Его и арестовали.
Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешевое вино, гречку и картошку по акции.
Валентина Матвиенко заявила, что лишать неприкосновенности будут любого сенатора, который убил более трех человек и похитил более 1 миллиарда.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накачанное тело и приятный голос, то он умный мужчина.
В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
Вынужден заниматься коррупцией по причине жадности непреодолимой силы…
Знание — сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.
Батон колбасы с этикеткой. В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать».
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Нюансы русского языка.
«Не надо меня уговаривать» – означает «Нет».
«Меня не надо уговаривать» – «Обеими руками за!»
Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».
Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ!
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться солёные огурцы, как раз когда его рука перестаёт пролезать в банку.
— «Суки» пишется с одним «с» или с двумя?
— Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».
Дружба дружбой… но по пьяни можно.
Проблемы с алкоголем – это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет.
В Госдепе подозревают утечку информации в результате российских хакерных атак: только придумают какую-нибудь подляну для России, глядь, а дума уже принимает её в третьем чтении!
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа…
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики в 2019 году.
Женское.
— Почему я еще не замужем? Потому что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии!
Учитывая сложности в понимании русского языка у сенаторов, Совет Федераций постановил в дальнейшем проводить свои заседания на блатной фене.
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина — свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу…
Опять весы спешат…
Сенатор на допросе:
— Слюшай, зачем спрашиваешь, почему я убивал и крал? Мне папа велел! Вот ты родителей уважаешь?
Следователь:
— Так это в чистом виде вынужденная коррупция…
Январь прошел, но так никто и не пошел собирать валежник.
Вы просто не хотите жить богато лентяи!
Всё больше россиян имеют всё меньше денег.
Всё меньше россиян имеют всё больше денег.
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих снимков в Инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть Инстаграм.
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.
— Папа, папочка, своди меня в цирк!
— Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у вас сомнение?
— Ну, во-первых, надпись на этикетке «Маdе in Vеlikоbrуtаniа»…
Моя жизнь прям как мексиканский сериал! Как только должен быть хеппи-энд, так на горизонте появляется какой-нибудь Хуанито…
— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться ее уму и таланту?
— Простите, а я точно в бордель зашел?
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см — купите нашу линейку!
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!
Самое сложное в отказе от алкоголя — это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты — дебил.
Чтобы выиграть тендер по разработке антикоррупционных положений для Антикоррупционного Комитета, нам пришлось откатить 30 %.
В древнем Египте не вели записей о военных поражениях. Поэтому понять, что Египет проигрывал войну, можно по тому, что победы происходили все ближе и ближе к их столице.
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
— Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
— Таки откладываю на потом, Фима.
— И что вы откладываете?
— Я потом вам расскажу.
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.
В министерстве объявление: «Приём по обстоятельствам непреодолимой силы — вне очереди».
Черные дыры – это расизм. Правильно говорить «афрокосмические отверстия».
Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!
Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.
Только у нас, подключив за 20 рублей в сутки опцию «Скидки» в сотовом операторе ты можешь получить скидки 10 рублей в сутки.
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать всё ясно до 48-ми раз.
— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.
Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.
Знаете, почему все американские президенты не любят Путина? Они знают, что уйдут со своего поста, а Путин останется!
Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
После того, как в России украли картину Куинджи «Крым», стоило бы уделить особое внимание охране картины Верещагина «Курильские острова».
Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».
Убирали на участке обильно выпавший снег. Наш пес крайне энергично и с деловым видом мешался под ногами: кусал лопату, не давал шагу ступить. Производил много шума. После уборки выглядел самым уставшим и быстренько побежал на кухню за вознаграждением. В общем, вел себя точь-в-точь как министр экономразвития Орешкин…
Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2012 года.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
В Третьяковской галерее начата операция по возвращению Крыма.
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!
— Ммм, гляди, какая цаца!
— Я не цаца, я фифа!
— О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».
В метро два чудесных слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста:
— Дима, тебя вы@бли в жопу — и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!
Кругом безысходность. Чем дальше понедельник – тем ближе понедельник…
Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя — это вы в прошлом…
Не могу отделаться от ощущения, что одним из показателей эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке «Форбс».
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.
«Отверстия в обшивке корабля «Союз» сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всём виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней галактике» – к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса.
— А что, резюмировал Рогозин, бакланы же могли сожрать крышу «Зенит Арены»…
Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.
