• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про двери. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Еврей заходит в продуктовый магазин. А там вывеска:
— Сметану евреям не продавать.
Тот возмущённый бежит к директору, у которого на двери табличка:
— Мозец Натан Самуилович.
Еврей, ещё более оскорблённый, залетает в кабинет и начинает читать нотацию, спрашивать ехидно, ходит ли «русский» Натан в синагогу и, наконец, доходит до своей сметаны:
— По какому поводу её нельзя нам, то есть евреем, продавать?
Мозец долго смотрит на него и устало:
— А ви её пробовали?


Пришла домой в 4 утра…открыл дверь муж, и сразу вопрос:
— Чё пришла?
Я растерялась и ответила:
— Позавтракать.


Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
— Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! — и включает свет.
— О—о—о—очень…, — только и смог вымолвить садовник…


свежий анекдот про двери


Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.


Доктор Ватсон:
— Знаете,Холмс, у нас в квартире на Бейкер—стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет…
Шерлок Холмс:
— Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником…
— Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
— Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте—ка этот паштет!


Двое полицейских должны задержать опасного вооруженного гангстера, засевшего в доме. Перед дверями один уступает дорогу другому:
— Иди первый и не беспокойся — я за тебя отомщу!


Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит — «Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!»


Мелкий служащий врывается в кабинет своего патрона, выливает ему на голову бутылочку чернил, потом вскакивает на стол и начинает топтать и рвать бумаги. Вдруг открывается дверь, и в кабинет заглядывает коллега:
— Эй, извини! Мы пошутили, что ты получил в наследство миллион.


Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
— Почему опоздал?
Вовочка:
— Картошку жарил.
Учитель:
— Что, честно?
Вовочка:
— Да.
Учитель:
— Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель:
— Картошкина, ты почему опоздала?


Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
— Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?..
— Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте.
— Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!..
Амбал немного «подтаял» и говорит:
— Вчерашний борщ будешь?
— Ну, давайте хоть вчерашний…
— Приходи завтра.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи: