• Рубрика записи:Анекдоты

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про попа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша…


Выходит поп из церкви, кадилом машет. Стоящий рядом еврей кричит попу:
— Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!


Педик заходит в церковь и видит попа с кадилом. Ну, и кричит ему (с соответствующей интонацией):
— Мууущиина! Муущиииинаа в сарафане!!.. У вас сумочка горит!


свежий анекдоты про попа


Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, молодца!


Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:
— Ну как наш мальчик?
— Ваш мальчик, таки что—нибудь особенное!


Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать. Поп:
— Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто—то выживет.
Муфтий:
— Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
Раввин:
— Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.


Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно…
— Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.


Мюллер прочитал в газете объявление:
— Поп—группе срочно требуется пианистка.
— Пастор Шлаг совсем обозрел, — подумал Мюллер.


Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спрашивает:
— Куда козла везете?
— В Духовную семинарию поступать.
— А если не поступит, так ментом и останется?


Приходит мужик к попу и говорит:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На следующий день:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На следующий день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
— Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная!
— Да я ее в валенок засунул и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи: