Трамвай… Бабка наклоняется к девушке:
— Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. Небось, даёшь-то не всем?
— Да что вы, бабушка! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
— О каждом пожалеешь, О КАЖДОМ!
вчера читала в камасутре
о том что счастье не в еде
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
— Гена, кошмар! Шапокляк родила!
— Ну и что?
— Как что? Я своих утопил, а твои выплыли!
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого с@кса.
— Бабушка, дай мне денег!?
— Тебе на наркотики?
— Нееет, ну что ты!
— Тогда зачем тебе деньги?
— Давай останемся друзьями?
— Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.
Только качая торрент понимаешь насколько ты зависим от других людей…
В маленьком польском городке по одну сторону дороги стоит синагога, а по другую – церковь. Как–то в Пасху на ступеньках синагоги сидит старый еврей и курит трубку. Проходящий мимо поляк приветствует его: «Христос воскрес!» Еврей вынимает изо рта трубку и тихо говорит: «Напротив».
— Мы завтра не увидимся.
— Почему?
— Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
— Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лёд.
— Шерлок, кто виноват в диверсиях на северных потоках?
— Ватсон, разумеется русские!
— Но почему, Шерлок?
— Если бы они не построили эти чёртовы северные потоки — нам не пришлось бы их взрывать!
Собеседование:
— Образование?
— Высшее.
— Что заканчивали?
— Гидрометеорологический университет, температуроощущательный факультет…
— Я дико извиняюсь, но судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор!?
— Дорогой, я тебе подарок купила, с днем рождения!
— Эмм… А где он?
— Подожди, сейчас надену.
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевизор выращивает новые, ещё более нервные.
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Слоган банка спермы: «Деньги на скорую руку».
Правильно расставляйте приоритеты. Если нельзя стать одновременно богатым и честным, значит надо сначала стать богатым, а уже потом честным.
— Дoктop, мoй Cёмa oчeнь cлaб в пocтeли, нe знaю, шo и дeлaть!
— Coфa Mapкoвнa, a чeм Bи eгo кopмитe?
— Taк в ocнoвнoм кapтoшeчкoй, кapтoшeчкoй…
— Coфa, тaки зaпoмнитe — oт кpaxмaлa cтoят тoлькo вopoтнички.
— Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья…
— Ну ты врио, врио да не заговаривайся!
— Продавец! Почему яйца грязные!
— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию…
— Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим…
— Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит…
Жена:
— У меня дырка от серёжки болит…
Муж:
— Кто такой Серёжка!?
