Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее.
Просто так на ровном месте пить не бросишь. Надо за две недели водку уведомить.
Хлеб — продукт, пользующийся спросом.
Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар… Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом!
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что пришёл не только первым, но и вторым.
А ты не задумывался, почему пододеяльник называют пододеяльником, если он на самом деле — вокругодеяльник, а пододеяльник — это ты?
Нунчаки — самое эффективное оружие самообороны. Главное — сразу сунуть их в руки напавшему, а дальше он сам убьётся.
Сидят за столом олигарх, депутат, русский рабочий и азиатский гастарбайтер. На столе 15 пирожных. Олигарх съедает 10 пирожных. Депутат съедает 4 из 5 оставшихся пирожных и говорит русскому рабочему: «Будь осторожен, мигрант хочет отобрать у тебя твоё пирожное!»
Из письма местному оператору кабельного ТВ:
— Бл..ть! Чё за херня?! Куда вы дели канал «Культура»?!
— Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
— Воды?
В рамках борьбы с санкциями всем россиянам, заключившим браки с иностранцами, необходимо провести импортозамещение.
Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.
В Москве на празднование дня города был потрачен год жизни города Саратова.
Вчера на празднование масленицы приехал мэр города, а сожгли опять тряпичную куклу.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.
Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.
И вот так наша с вами финансовая подушка медленно превращается в наволочку.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на «Соплярий».
— Купила помаду, которая держится 6 часов. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
Для повышения уровня здравоохранения, пусть выпускники медвузов первые три года лечат своих преподавателей.
Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
— Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.
Люди, учитесь на моих ошибках. Если вдруг жена спросит вас: «Что ты будешь делать, если я умру?», то определённо не стоит отвечать: «Скорее всего, скрываться от правосудия».
Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!
