В постели после бурного с@кса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди… Я еще и в себя-то не пришел…
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают!
И пациент начинает в голос рыдать… Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!
— Время… оно как фасоль.
— Ты хотел сказать, как песок?
— Нет, как фасоль.
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
— Как поживаешь?
— Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
— Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
— Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
— Пробoвал. Чуть не съели!
На дне рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.
Что семья Ани очень интеллигентная Сергей понял сразу, как только узнал, что их кота зовут Шнырь.
Иду мимо нового здания ФСБ.
Высокий кованый забор, сверху колючка, камеры наблюдения — мышь не проскочит.
В глубине двора — мусорные баки, в которых сосредоточенно роется бомж…
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Полгода назад записался в спортзал и никаких результатов. Завтра схожу туда лично и спрошу в чем дело.
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину!
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
— Какое твое последнее желание?
– Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату – кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
– Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
– Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
– Ну и Фиделя на прощанье!
Работала как-то в колл-центре. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере еще не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ:
— Бутыль с водой очень холодная.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
— Доброе утро, Розочка! Как прошла ночь?
— Пришлось дать аж 5 пощёчин…
— Приставал?
— Засыпал!
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
— Что падает с неба и кончается на «дак»?
— Не знаю.
— Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на «зал»?
— Не знаю.
— Снег, мудак, я же тебе сказал!
— Опиши свою фигуру.
— Толстобедренный треугольник.
— Мы всё время с тобой дома. Может сходим куда-нибудь вместе?
— Зачем?! Потом всё равно обратно идти.
Хватит жаловаться на свою жизнь! Некоторые люди, вообще живут с твоими бывшими…
Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп!
— Теперь у меня безлимит!
— Поздравляю!
— Сломался счетчик воды. Пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.
— Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А еще через три недели стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
