• Рубрика записи:Анекдоты

Сколько ночей надо пролежать на краю, чтобы волчок обгрыз бока до размера XS?


— Как называется то чувство, когда ты будто стоишь на краю пропасти, а на дне этой пропасти – ад, чудовища и вечные муки?
— Воскресенье.


Двое романтическим вечером.
— А ты и вправду астрофизик?
— Да, милая.
— Расскажи мне, как умирают звезды.
— Обычно от передоза.


— Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача таки твоя.


Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт, приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.


Разговор двух подружек:
— Сколько ты дала за эту чудесную шляпу?
— Два раза…


Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае — если она говорит из микроволновки.


Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!


Муж:
— Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
— Мама занята.
Муж – ребенку:
— Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.


Нашёл минут 10 назад на улице чью-то карту Сбербанка. Как добропорядочный гражданин звоню на 900, говорю так и так, нашел карту, диктую номер.
«Да, спасибо, мы её заблокируем».
И мне приходит уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована».


25 свежих анекдотов пятницы


Вопрос Армянскому радио:
— Чем отличаются женские ноги от мужских?
— Между мужскими всегда болтаются одни и те же яйца, а между женскими вполне могут быть разные.


— Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
— Я все-таки предпочел бы в…


А вдруг реально от прививок были последствия? Смотрите, как все *банулись.


Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.


Старик перед смертью собрал своих детей и сказал: «Принесите мне веник.»
Дети сказали, что у них есть только робот-пылесос.
Старик сказал: «Тогда ломайте робот-пылесос.»
А дети ответили: «Он и так уже сломанный.»


Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или суп…
И я отвечу — первое…


По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!».
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?


— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, бл..ь! Третий час стою, дверь открой, утырок!


Говорит дед бабке:
— Испеки-ка колобок!
— Муки нет…
— По сусекам поскреби!
— Скребла, нет там муки.
— По амбарам помети!
— Мела, там тоже нет муки.
— А ты клавиатуру вытряхивала?


— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.


Звонок подруге, бывшей жене своего мужа:
— А он у тебя во время с@кса храпел?
— Храпел!
— А ты что делала?
— Будила поначалу, а потом к тебе пристроила!


— А меня муж из дома выгнал.
— За что?!
— За плохую посещаемость.


Когда я был маленький, мне все говорили, что взрослым нужно уступать. Теперь я стал взрослым и мне говорят, что детям нужно уступать…
По моему, меня где-то на@бывают!


Придя домой, сразу заподозрил что-то не доброе. За столом сидели тёща и жена, на столе — торт «Наполеон», коньяк «Кутузов» и «Бородинский» хлеб. Видимо битва будет нешуточная…


Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, мне каждую ночь снится чертик, который говорит: «Давай пописаем!» И я утром просыпаюсь в мокрой постели!
— Ну, что ж, а вы скажите чертику, что уже пописали.
На следующий день приходит мужик к доктору.
— Ну, как? — спрашивает доктор.
— Снится мне чертик и говорит: «Давай пописаем!» Я: «А я уже пописал!» А он: «Тогда давай покакаем!»