Одесса, Привоз.
— Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
— Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
— Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
— Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и тр@х@ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
— Конечно ДА!
— Присмотришь за моим псом?
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Говорят, что женщина за рулем — это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем!
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!
Одна сказала:
— Ну, где ж тут нормального мужика-то найдёшь, мы уж сами с огурцами…
На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви, — отвечает хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
— Здравствуйте, меня зовут Олег и я п..здабол.
— Присаживайтесь, Олег.
— Я не Олег.
Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фар, и они перестанут гореть. Такая машина непременно привлечёт внимание ДПС, и её остановят. Таким образом вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать.
— Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
— Успокойся, ты где? Ты в порядке?
— Я не знаю, ты мне скажи.
— Что случилось?
— Ничего.
— Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
— Делай что хочешь…
Художник сумел очень тонко прочувствовать и передать за проезд.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
— Ты чего это делаешь?!!! — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру, — испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
— Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры…
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров!!! Ты какого фига домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
— Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А че тебе собираться то? Пасть закрыл и пошел…
Папик и моделька:
— Пошли в номер..
— Я не могу, у меня низ живота болит, котик, пошли лучше шопиться..
— Я не могу, у меня низ кошелька болит..
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
— Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
— Кать, она реально вкусная!
Самая многочисленная политическая сила России это партия белотапочников. Они в гробу всё это видели.
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около «Интуриста» девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же мляди!
— Мама, а у этих тетенек, млядей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
Обидно, когда ты прекрасно разбираешься в ракетостроении, геополитике и мировой экономике, а тебя заставляют переобуваться в сменную обувь.
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски:
«На пирамиды не влезать».
Ниже от руки приписано:
«Сфинксов не кормить».
